และคุณเข้าใจว่าคุณจะไม่สามารถมีบทสนทนาที่น่าพอใจได้ ดังนั้น หากคุณเห็นเขาจากระยะไกล คุณสามารถดำดิ่งเข้าไปในทางเดิน ข้ามไปอีกถนนหนึ่ง หรือซ่อนตัวอยู่ในร้านค้าได้ตามใจชอบ

ขัดจังหวะการสนทนาโดยอ้างถึงเรื่องด่วน ที่น่ารำคาญ บุคคลไม่มีไหวพริบดังนั้นการพูดว่า "ขอโทษฉันต้องไป" ที่เชื่องช้าจะไม่สร้างความประทับใจให้กับเขา พูดสิ่งที่ไม่คาดคิด ตัวอย่างเช่น สมมติว่าภายใน 10 นาที เฮลิคอปเตอร์จะมารับคุณ และคุณต้องอยู่บนหลังคาบ้านของคุณ หรือคุณกำลังทาสีห้องน้ำตอนนี้ และมือของคุณก็ถูกทาด้วยสี คนที่น่ารำคาญจะสับสนและไม่พบสิ่งใดที่จะขัดขวางคุณ และคุณสามารถหลบหนีโดยใช้ประโยชน์จากความสับสนของเขา

ขัดจังหวะเขาอยู่เสมอ เมื่อเขาเล่าเรื่องอื่นของเขาให้คุณฟัง ให้พูดประมาณว่า “ฉันไม่สนใจเรื่องนี้ มาคุยเรื่องหนังเรื่องโปรดกันดีกว่า” “ฟังนี่สิ มาริน่า เพื่อนร่วมกันของเราเป็นยังไงบ้าง”

ยึดคำในเรื่องราวของเขาขอคำชี้แจง ยิ่งคำถามไร้สาระมากเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น สิ่งสำคัญคือหมายเลขของพวกเขา ลองนึกภาพตัวเองเป็นสาวผมบลอนด์จากเรื่องตลกเพื่อเข้าสู่บทบาทที่ดีขึ้น เมื่อถูกโจมตีด้วยคำถามของคุณ คนที่น่ารำคาญจะพยายามจบการสนทนาอย่างรวดเร็ว

หากคุณเป็นคนเจ้าระเบียบอย่างไม่น่าเชื่อและไม่อยากให้ใครถูกปฏิเสธ ให้นั่งลงและคิดถึงสิ่งที่น่าพอใจ ใส่คำว่า “ใช่”, “เอ่อ-ฮะ” เป็นครั้งคราว แล้วส่ายหัวอย่างเศร้าๆ คุณสามารถทำสิ่งนี้แบบสุ่มมันจะออกมาดียิ่งขึ้น คนที่น่ารำคาญจะสงสัยในกลอุบายในเรื่องนี้และเมื่อจบการสนทนาแล้วจะไปหาเหยื่อรายใหม่

แหล่งที่มา:

• แวมไพร์ทางจิตวิทยา จะกำจัดคู่สนทนาที่น่ารำคาญได้อย่างไร?
• วิธีกำจัดคนที่น่ารำคาญ
• วิธีกำจัดคู่สนทนาที่น่ารำคาญ

บางคนไม่มีไหวพริบและล่วงล้ำจนอยากจะหนีไป หากต้องการกำจัดคู่สนทนาที่ไปไกลเกินไปอย่างชำนาญคุณต้องใช้วิธีการหลายวิธีสำหรับโอกาสที่ต่างกัน

หลีกเลี่ยงการสื่อสาร

หากคุณรู้ล่วงหน้าเกี่ยวกับบุคคลนั้นว่าการสื่อสารกับเขาอาจทนไม่ไหว ให้พยายามหลีกเลี่ยงเขา อย่าเข้าใกล้บุคคลนี้มากขึ้นอย่าสนทนาต่อไป ตอบเป็นพยางค์เดียว อย่ากลัวที่จะแสดงตัวไม่สุภาพ คุณไม่ข้ามขอบเขตแห่งความเหมาะสม จำไว้ว่าคุณมีสิทธิ์ที่จะให้ความสำคัญกับเวลาของคุณเองและเลือกคนที่คุณสื่อสารกับได้

หากการสนทนากับคนที่ชอบหมกมุ่นได้เริ่มต้นขึ้นแล้วและยืดเยื้อไปสักพัก ให้หาข้อแก้ตัวที่จะออกไป อ้างถึงเรื่องเร่งด่วน. อย่ารอการอนุญาตจากคู่สนทนาของคุณทันที บางครั้งคนที่ไม่มีไหวพริบสามารถทำให้คุณเป็นบ้าได้เพียงแค่บอกลา

ใช้ความคิดริเริ่ม

อย่าปล่อยให้คนที่น่ารำคาญมาควบคุมบทสนทนา ขัดจังหวะหัวข้อการให้เหตุผลอันไม่มีที่สิ้นสุดของเขาด้วยคำถามที่สม่ำเสมอ บางครั้งก็แม้แต่ในหัวข้ออื่นด้วยซ้ำ พยายามชักจูงบุคคลนั้นออกนอกเส้นทาง เพื่อที่คุณจะได้ทำให้บทสนทนาสั้นลง

พัฒนาหัวข้อของบุคคลที่น่ารำคาญโดยขัดจังหวะเขาและพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ส่วนตัวและข้อสังเกตเกี่ยวกับปัญหานี้ แสดงความสนใจอย่างกระตือรือร้นในบทสนทนาแต่อย่าปล่อยให้คำพูดที่น่าเบื่อ บางทีคุณอาจจะสามารถเอาชนะเขาได้ และคนที่น่ารำคาญจะเริ่มมองหาเหยื่อรายใหม่

ทำให้คู่สนทนาของคุณเบื่อหน่ายด้วยการพูดคุยอย่างรวดเร็วและมากในขณะที่แสดงท่าทางอย่างล้นหลาม หากคู่สนทนาของคุณคุ้นเคยกับการพูดช้าๆ ตามความคิดของเขาอย่างช้าๆ และอธิบายรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ทั้งหมดของเรื่องราว คุณจะต้องกระโดดจากหัวข้อสนทนาหนึ่งไปยังอีกหัวข้อหนึ่งและพูดจาไร้สาระอย่างแท้จริง คู่สนทนาจะรู้สึกไม่สบายใจและจากไป

ในทางกลับกัน หากคู่ต่อสู้ของคุณพูดเร็วและกระฉับกระเฉง คุณต้องสื่อสารช้าๆ กลอกตาอย่างมีวิจารณญาณ และบรรยายเหตุการณ์นี้หรือเหตุการณ์นั้นอย่างยืดยาว เทคนิคนี้ต้องการการแสดงความสามารถในการแสดงบางอย่าง แต่ถ้าคุณประสบความสำเร็จในการสื่อสารและรู้วิธีปรับตัวเข้ากับคู่สนทนาของคุณ คุณจะสามารถทำสิ่งที่ตรงกันข้ามได้เพื่อไม่ให้บุคคลนั้นจูงใจให้สนทนากันเป็นเวลานาน

ถามคำถามที่ไม่สบายใจ คุณไม่ควรปล่อยใจให้เบื่อและฟังเรื่องราวของเขา ควรใช้คำถามที่เร้าใจเกี่ยวกับเรื่องส่วนตัวโดยสิ้นเชิงหรือพูดคุยในหัวข้อที่สร้างความเจ็บปวดให้กับแต่ละบุคคล แน่นอนว่าวิธีการนี้ไม่ได้เป็นวิธีที่มีมนุษยธรรมทั้งหมด แต่ก็ขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจว่าจะใช้เมื่อใดและจะนำไปใช้หรือไม่

หยุดพัก

คุณไม่จำเป็นต้องฟังสิ่งที่คนที่คุณไม่ชอบพูด เนื่องจากความสุภาพของคุณ คุณไม่สามารถหลบหนีหรือขัดจังหวะการสนทนาได้ ให้คิดอย่างอื่น ประการแรก คุณจะมีความสุขมากขึ้นเมื่ออยู่ร่วมกับคนที่น่ารำคาญหากคุณหมกมุ่นอยู่กับความคิดของตัวเอง ประการที่สอง แม้แต่คนที่ไม่มีไหวพริบก็สามารถสังเกตเห็นว่าคุณไม่สนใจและปล่อยคุณไว้ตามลำพัง

หากคุณต้องการ แต่ไม่รู้ว่าจะยุติความสัมพันธ์กับคนที่น่ารำคาญได้อย่างไร ให้ใช้เวทมนตร์แห่งความรักที่ได้รับการพิสูจน์แล้วเหล่านี้!

แผนการสมรู้ร่วมคิดเหล่านี้อ่านเพื่อยุติความสัมพันธ์ที่ไม่จำเป็น กำจัดการคุกคาม การรบกวน การจู้จี้จุกจิก การกล่าวอ้าง... แต่คุณแน่ใจในการตัดสินใจของคุณหรือไม่?

เวทมนตร์แห่งความรักจะช่วยลบล้างความก้าวหน้าที่ไม่พึงประสงค์และในขณะเดียวกันคุณก็ไม่ต้องจัดการเรื่องต่างๆ

แผนการกำจัดคนที่น่ารำคาญ

“ฉันจะเดินไปมาระหว่างบ้านสีเทาไปตามถนนที่ฉันคุ้นเคย ไม่สังเกตเห็นใคร ไม่ทักทายใครเลย ฉันไม่ต้องการใครเลย โดยเฉพาะ (ชื่อ) ลมจะพราก (ชื่อ) ไปจากฉัน ฝนจะพัดพามันออกไปจากทางของฉัน พระอาทิตย์จะแผดเผามัน

ฉันอยู่คนเดียวและ (ชื่อ) ก็เป็นของฉันเอง การสื่อสารของเราจบลงแล้ว ความหลงใหลในกันและกันจบลงแล้ว

ฉันจะยกคาง ยืดไหล่ แล้วเดินผ่าน (ชื่อ) ฉันกำลังก้าวไปสู่เป้าหมาย แต่ (ชื่อ) ไม่โดดเด่น เมฆไอน้ำจากรถที่แล่นผ่านไปหายไปในอากาศ และความสัมพันธ์ของฉันกับ (ชื่อ) ก็หายไปเช่นกัน ระหว่างบ้านสีเทา ฉันเดินไปตามถนนที่คุ้นเคย โดดเดี่ยวเดียวดาย และฉันชอบมัน. คันทาอุล”

แผนการยุติความสัมพันธ์

“ฉันจะสร้างเรือจากความฝันให้ตัวเอง ฉันจะล่องเรือลำนี้จาก (ชื่อ) เขาจะไม่มีวันพบฉัน หลงทางในถนนของคุณ ฉันจะไปทางขวาและ (ชื่อ) ไปทางซ้าย ฉันจะไปทางซ้ายและ (ชื่อ) ไปทางขวา

เรามีเส้นทางที่แตกต่างกัน เป้าหมายที่แตกต่างกัน เรามีความคิดที่แตกต่างกัน ความปรารถนาที่แตกต่างกัน

หยุด (ชื่อ) จากการพบฉัน ฉันห้ามไม่ให้เขาเห็นฉัน ฉันเสกสรรเขาด้วยคาถาอันเลวร้ายต่อต้านการจู้จี้จุกจิกและกล่าวอ้างต่อฉัน ปลดปล่อยตัวเองจากภาระแห่งโชคชะตา (ชื่อ) เราไม่มีอะไรที่เหมือนกันและจะไม่มีวันเป็นเช่นนั้น พวกเขาพรากเราจากกัน การนอนหลับของฉันดีและสามารถจัดการได้ คันทาอุล”

เมื่อออกเสียงคำว่า “คันตาอูลาร์” ซึ่งแปลว่า “ขอบคุณ นี่เป็นความตั้งใจของฉัน ยังไงก็ตาม” คุณต้องเอามือประสานไว้หน้าอกแล้วโค้งคำนับเล็กน้อย

หมายเหตุและบทความนำเสนอเพื่อความเข้าใจเนื้อหาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

¹ การสมรู้ร่วมคิด - ตำราชาวบ้าน "เล็ก" ที่ใช้เป็นวิธีมหัศจรรย์ในการบรรลุสิ่งที่ต้องการในการรักษา การป้องกัน ประสิทธิผลและพิธีกรรมอื่น ๆ (

พวกเขาละเมิดขอบเขตของเขตความสะดวกสบายของเรา บุกรุกพื้นที่ส่วนตัวของเรา ต้องการบางสิ่งบางอย่าง เสนอสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ เพราะพวกเขาทำให้เราพบกับอารมณ์เชิงลบมากมาย ดังนั้นจึงถามคำถาม: "จะกำจัดพวกเขาได้อย่างไร" มาพูดถึงคนที่น่ารำคาญกันเถอะ

แน่นอนว่าพวกมันต่างกันและทำให้เกิดทัศนคติที่แตกต่างกัน แต่คนที่กวนใจเรานั้นแบ่งได้เป็น 3 ประเภท คือ
1.คนที่ทำงานของตนไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม
2. ผู้ที่ต้องการบางสิ่งบางอย่างจากเราอย่างชัดเจน และพวกเขาก็บรรลุเป้าหมายที่เฉพาะเจาะจงมาก
3. ผู้ที่เรียกร้องความสนใจจากเราเป็นหลัก

คนที่ยืนหยัดส่วนใหญ่จัดอยู่ในสองประเภทแรก เราแต่ละคนยืนหยัดต่อกันไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เพราะ - และนี่คือสิ่งที่ได้รับ - ในชีวิตของเรา ทุกคนต้องการบางสิ่งบางอย่างจากกันและกัน ไม่เป็นไรหากนี่คือสาเหตุหลัก และบางครั้งก็เป็นเพียงเหตุผลเดียวในการสื่อสาร ยิ่งไปกว่านั้น หากคนหนึ่งในสองประเภทนี้ดูเหมือนยืนหยัดต่อเรามากเกินไป คำแนะนำง่ายๆ ส่วนใหญ่มักจะได้ผลในการสื่อสาร:
ไม่สนใจ
สนองความต้องการของเขา
ปฏิเสธทันทีและจบการสนทนาตรงนั้น

ปัญหาเกิดขึ้นเมื่อความพากเพียรกลายเป็นการก้าวก่าย นั่นคือคุณเข้าใจว่าคน ๆ หนึ่งขาดความรู้สึกเป็นสัดส่วน ไม่ว่าคุณจะปฏิบัติต่อเขาดีแค่ไหน ในระหว่างการสื่อสาร คุณจะรู้สึกเบื่อเขา รู้สึกหงุดหงิด และบางครั้งก็ทำอะไรไม่ถูกและโกรธอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้
เราถือว่าเป็นคนที่น่ารำคาญที่:
- ใช้เวลาของเราอย่างต่อเนื่อง
— วางเหตุผลและปัญหาของเขาไว้กับเรา
— ละเมิดขอบเขตของพื้นที่ส่วนตัวของเรา
— ใช้ประโยชน์จากความสุภาพ ไหวพริบ ความเห็นอกเห็นใจ และความสามารถในการยอมจำนนของเราอย่างไร้ความปรานี
และเราอนุญาตให้ใครทำเช่นนี้? ส่วนใหญ่สำหรับผู้ที่เราถือว่าไม่ใช่คนแปลกหน้า ท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาคือกลุ่มแรกที่เรียกร้องความสนใจจากเรา โดยไร้จุดหมายหรือด้วยเหตุผลเห็นแก่ตัว ประเด็นก็คือคำแนะนำที่ใช้ได้ผลกับคนแปลกหน้าไม่ได้ผลสำหรับพวกเขา เราไม่อยากเกิดความขัดแย้ง เลยสมรู้ร่วมคิด แล้วก็ทุกข์ทรมานจากมัน...

เมื่อเร็ว ๆ นี้ แนวคิดเรื่อง "การดูดเลือดแบบพลังงาน" ได้รับการถกเถียงกันอย่างมาก ไม่ว่าคำจำกัดความจะเป็นวิทยาศาสตร์หรือไม่ก็ตาม สิ่งสำคัญคือใครก็ตามที่เป็น "แวมไพร์" จะคุ้นเคยกับความรู้สึกที่เกิดขึ้นจากการติดต่อดังกล่าวเป็นอย่างดี แน่นอนว่าสิ่งนี้ก็คุ้นเคยกับคุณเช่นกัน: ดูเหมือนว่าไม่ได้ใช้เวลาไปกับการทำงานหนักนอกจากนี้สิ่งที่คุณวางแผนไว้ก็คุ้มค่า แต่คุณรู้สึกถึงความอ่อนแอราวกับว่าพวกมันหมดไปจากคุณ
ในแง่หนึ่ง มันเป็นเรื่องน่าเสียดายที่คุณถูก "แวมไพร์" ไม่ใช่โดยใครบางคน แต่โดยคนที่คุณสมัครใจปล่อยให้เข้าไปในพื้นที่ส่วนตัวของคุณ แต่ในทางกลับกัน คุณจะยอมรับว่านี่เป็นเหตุผล ทุกคนต้องการวิธี "เติมพลัง" และความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นกระบวนการแลกเปลี่ยนพลังงาน หากคุณไม่แยแสต่อกันคิดและห่วงใยซึ่งกันและกันในแง่ที่เท่าเทียมกันหากนี่เป็นความต้องการร่วมกันทุกอย่างก็ดี แต่ถ้าในกระบวนการสื่อสารคุณเข้าใจว่าคุณกำลังถูกหลอกใช้ และคุณพบกับอารมณ์ที่คุณไม่ต้องการ: การระคายเคือง ความรู้สึกผิด ความขุ่นเคือง ฯลฯ สิ่งนี้บ่งชี้ว่าคุณซึ่งไม่มีเจตนาเลยได้กลายเป็น "ผู้บริจาค"

เราจะไม่ลงรายละเอียดว่า "การบริจาค" เกี่ยวข้องกับสมาชิกในครอบครัวและญาติสนิทอย่างไร หากญาติคนหนึ่งของคุณเป็นคนเห็นแก่ตัวและเอาแต่ใจตัวเอง จิตสำนึกของเขาอาจไม่สามารถควบคุมสิ่งนี้ได้ในทางใดทางหนึ่ง แม้จะตระหนักว่าเขาสร้างปัญหาหรือแม้กระทั่งเป็นพิษต่อชีวิตของคุณ เขาเชื่อว่าเขามีสิทธิ์ทุกประการที่จะได้รับการเอาใจใส่และการให้อภัยจากคุณ เรามาอยู่ในหัวข้อที่ยากลำบากเช่นมิตรภาพกันดีกว่า

“มีเพื่อนแบบนี้คุณไม่จำเป็นต้องมีศัตรู”

เพื่อนสมัครใจทำอะไร? พวกเขา:
- พูดอย่างเป็นความลับในหัวข้อส่วนตัวโดยไม่บรรลุเป้าหมายที่ชัดเจน
- สามารถติดต่อได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน
- อย่าลังเลที่จะประพฤติตนตามธรรมชาติและทางอารมณ์
- พร้อมที่จะให้บริการที่เป็นมิตร ช่วยเหลือ และสนับสนุนอย่างเห็นได้ชัด
โดยทั่วไปแล้ว พวกเขานำองค์ประกอบที่เป็นที่ต้องการอย่างมากเข้ามาในชีวิตของกันและกัน ได้แก่ ความเข้าใจ การยอมรับ และความเสียสละ

มิตรภาพสันนิษฐานว่าการติดต่อนั้นน่าพึงพอใจและเป็นประโยชน์ต่อทั้งสองฝ่าย ตราบใดที่เป็นเช่นนั้น ผู้คนจะไม่คำนึงถึงขอบเขตและการละเมิดพื้นที่ส่วนบุคคล เมื่อไหร่ที่คุณเริ่มคิดว่ามีการละเมิดขอบเขตและมันรบกวนจิตใจคุณ? จริงๆ แล้ว เมื่อคุณตระหนักว่าคนที่คิดว่าตัวเองเป็นเพื่อนของคุณเป็นคนมีปัญหา นี่ไม่ได้หมายความว่าเขามีปัญหามากมายในชีวิตมากนัก แต่หมายถึงปัญหาภายในที่ฝังลึกของเขามากกว่า และเมื่อบุคคลหนึ่งมีความผิดปกติ เป็นเรื่องปกติที่ไม่ช้าก็เร็วเขาจะเริ่มแสดงตนในแบบที่เราไม่ชอบ และสิ่งที่เพื่อนของเราทำด้วยความสมัครใจก็กลายเป็นภาระให้เรา
หากคุณมองสถานการณ์จากมุมมองทางจิตวิทยา คุณจะต้องเข้าใจว่าไม่ว่าบุคคลนั้นจะเรียกร้องในรูปแบบใด ก็สามารถเป็นผลตามมาเท่านั้น เป็นผลจากอะไร?

เหตุผลที่ชัดเจนคือความต้องการความสนใจและความรักที่ไม่ได้รับการตอบสนอง เธออาจจะมีความสัมพันธ์ทางอ้อมกับคุณมากแม้ว่าจะดูน่ารังเกียจก็ตาม คุณเพียงแค่กลายเป็นวัตถุที่เหมาะสมซึ่งเขาฉายภาพของคนที่จะเข้าใจและรักเขา พูดง่ายๆ ใครๆ ก็สามารถเข้ามาแทนที่คุณได้ แต่แน่นอนว่าเมื่อนับถึงความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดแล้วคนที่น่ารำคาญจะไม่อยากยอมรับสิ่งนี้ เพื่อทำความเข้าใจความแตกต่างระหว่างความเป็นจริงและความเข้าใจผิด คุ้มค่าที่จะถามตัวเองว่าคุณต้องการความสนใจร่วมกันมากน้อยเพียงใด ไม่ว่าคุณจะสามารถตอบสนองมันได้โดยแลกกับค่าใช้จ่ายของกันและกันหรือไม่ หากบุคคลหนึ่งต้องการคุณ แต่คุณไม่ต้องการเขาจริงๆ ก็แสดงว่ามีปัญหา

อีกสาเหตุหนึ่งอาจเป็นความไม่มั่นคงทางอารมณ์ของบุคคลนั้น ซึ่งอาจมีเหตุผลที่ไม่เกี่ยวข้องกับคุณในทางกลับกัน สิ่งสำคัญที่คุณต้องเข้าใจก็คือ ผู้คนที่ไม่มั่นคงทางอารมณ์ไม่เพียงต้องการความรักและความเอาใจใส่เท่านั้น แต่ยังต้องยืนยันถึงความสำคัญของตนเองด้วย และสำหรับสิ่งนี้วิธีการใด ๆ ที่ช่วยให้พวกเขาทำให้คุณคิดเกี่ยวกับตัวเองมีความเหมาะสม ตัวอย่างเช่น การกระทำที่ไร้เหตุผล การยั่วยุ การตำหนิ การโจมตีที่ก้าวร้าว... นี่คือความหลงใหลในรูปแบบที่ซับซ้อนเพราะมันทำให้เกิดความคิดครอบงำในตัวคุณ: ทำไมบุคคลถึงประพฤติเช่นนี้ แต่ความคิดในหัวข้อนี้ไม่ได้ผลซึ่งหมายความว่าพวกเขากำลังเหนื่อยล้า

นอกจากนี้ พึงระลึกไว้ด้วยว่าผู้คนมักจะบงการซึ่งกันและกันในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น แต่มีผู้คนที่มีลักษณะบงการเด่นชัดซึ่งชอบการบงการมากกว่าการสื่อสารทุกประเภท พวกเขาอาจจะไม่รู้สึกเขินอายเป็นพิเศษเกี่ยวกับเรื่องนี้ซึ่งไม่น่าพอใจแต่มีความจริงใจมากกว่า ตัวอย่างเช่น คุณสามารถสร้างการสื่อสารทางธุรกิจโดยใช้การยักย้ายซึ่งกันและกัน ใช้กันและกันให้เกิดประโยชน์สูงสุด และจะไม่เป็นปัญหาตราบใดที่ทั้งรักษาระยะห่างและกฎเกณฑ์ที่ไม่ได้เขียนไว้

การเป็นเพื่อนกับบุคคลเช่นนี้เป็นอีกเรื่องหนึ่ง ผู้บงการไม่เพียงแค่รู้ลักษณะนิสัย สถานการณ์ และปัญหาของคุณเท่านั้น เขาตั้งใจที่จะใช้ทั้งหมดนี้เพื่อประโยชน์ของเขาดังนั้นจึงสนใจที่จะลดระยะห่างระหว่างเขากับคุณ ดังนั้นจึงกระตุ้นให้คุณพูดตรงไปตรงมา แสดงให้เห็นถึงความปรารถนาที่จะแก้ไขปัญหาของคุณและโดยทั่วไปคือความพร้อมสำหรับทุกสิ่งที่เพื่อนทำโดยสมัครใจ
เป็นเรื่องง่ายที่จะปฏิเสธบริการที่กำหนด คุณยังสามารถปฏิเสธการให้บริการกับคนแปลกหน้าได้ แต่พวกเขาไม่ได้ปฏิเสธมิตรภาพ! ผู้บงการใช้สิ่งนี้อย่างจงใจ ฉะนั้น ถ้าท่านแจ้งให้เขาทราบว่าท่าน:
— คุณคงไม่อยากถูกใช้เป็นนักจิตวิทยาส่วนตัวหรือเข้าถึงจิตวิญญาณของคุณอยู่ตลอดเวลา
- เรื่องราวของเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เขาพยายามทำเพื่อคุณนั้นน่ารำคาญ
- ไม่ต้องการบริการของเขา ฯลฯ
เขาคงจะขุ่นเคืองมาก นี่อาจไม่ใช่แค่ความขุ่นเคือง แต่เป็นการเปลี่ยนจาก "ความเมตตาเป็นความโกรธ" ในทันทีและไม่พึงประสงค์อย่างยิ่ง แต่ในขณะนี้มีโอกาสที่จะเห็นภูมิหลังที่แท้จริงของทัศนคติของเขาที่มีต่อคุณ

หากในขณะที่มีคนบุกรุกพื้นที่ส่วนตัวของคุณ คุณจะหยุดพักและพยายามทำความเข้าใจแรงจูงใจภายในของบุคคลนี้ วิเคราะห์ความตั้งใจของเขา คุณจะสามารถคาดเดาสิ่งที่จะเกิดขึ้นได้ คุณจะต้องไม่เพิกเฉยต่อวลีและคำพูดของเขาที่เน้นย้ำถึงการไม่เคารพผู้อื่นและต่อคุณเป็นการส่วนตัว คุณจะเข้าใจว่าเบื้องหลังพฤติกรรมที่น่ารำคาญนั้นซ่อนความซับซ้อนทางจิตวิทยาและความต้องการโดยไม่รู้ตัวไว้ คุณจะสงสัยว่าอะไรในตัวคุณที่ดึงดูดเขาในแง่นี้ คุณจะคาดการณ์ได้ว่าบริการที่กำหนดให้กับคุณจะทำให้คุณมีเหตุผลที่จะตำหนิคุณในภายหลัง คุณจะสังเกตเห็นสัญญาณและสัญญาณที่เตือนคุณถึงอันตรายในเวลาต่อมา... ด้วยเหตุผลบางอย่าง ทั้งหมดนี้ดูเหมือนจะชัดเจนหลังจากข้อเท็จจริงแล้วใช่ไหม แต่คุณสามารถช่วยตัวเองให้พ้นจากปัญหามากมายได้อย่างแน่นอนหากคุณละทิ้งอารมณ์และภาพลวงตาและพร้อมที่จะรับรู้ถึงบุคคลที่น่ารำคาญอย่างเป็นกลาง

ความสามารถอันสง่างามในการกำจัด

ขั้นแรก คำแนะนำบางประการเกี่ยวกับการสื่อสารทางสังคมโดยเฉพาะ มันเกี่ยวข้องกับความสุภาพและมารยาทที่ดี เราทุกคนมีความละเอียดอ่อนที่แตกต่างกัน และสิ่งที่เป็นเรื่องปกติสำหรับคนหนึ่งอาจทำให้อีกคนขุ่นเคืองและทำร้ายได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าบุคคลนั้นไม่เข้าใจว่าเขากำลังยัดเยียดตัวเองและสร้างปัญหาให้คุณ คุณไม่จำเป็นต้องสุภาพสุดๆ ตลอดเวลา แต่คุณสามารถควบคุมได้ว่าคุณจะแสดงความรู้สึกและความคิดอย่างไร ดังนั้น จงหลีกเลี่ยงการตัดสินและถ้อยคำที่ทำให้ผู้อื่นขุ่นเคืองหรือปลูกฝังความรู้สึกด้านลบอื่นๆ ในตัวเขา

● หากบุคคลนั้นดูน่าเบื่อและกวนใจคุณ ให้ลองใช้วิธีแก้ตัวก่อนที่การสนทนาจะเริ่มขึ้น แจ้งคู่สนทนาของคุณทันทีและหนักแน่นว่าคุณยุ่งอยู่ บอกว่ามีเรื่องด่วนจึงไม่สามารถสนใจได้ สิ่งสำคัญคืออย่าเข้าร่วมการสนทนาที่ไม่เกี่ยวข้องเพราะจะไม่ง่ายนักที่จะออกไปในภายหลัง

● หากคุณเข้าร่วมการสนทนา ให้ลองใช้วิธีพูดซ้ำ หลังจากแต่ละวลีของเขา ให้แทรกคำอุทาน เช่น “เอ่อ ฮะ” แต่ไม่มีอะไรเพิ่มเติม สิ่งสำคัญคือการรักษาน้ำเสียงที่บ่งบอกว่าคุณกำลังรอให้เขาหุบปากในที่สุด แม้ว่าบุคคลจะมีแนวโน้มที่จะพูดพล่อยๆเหมือนนกคาเปอร์คาลีบนเกาะ แต่ไม่ช้าก็เร็วเขาก็ยังพิจารณาสัญญาณที่คุณส่งให้เขา เมื่อถึงจุดหนึ่ง เขาจะเบื่อกับสิ่งนี้และคุณจะมีเวลาหาเหตุผลที่ดีในการจบบทสนทนา

● เป็นผลมาจากการประพันธ์วิธีอันยอดเยี่ยมในการ "กำจัด" ความสำคัญของผู้อื่น เมื่อคนที่โทรหาเธอเริ่มรบกวนเธอ Ranevskaya พูดว่า: “ขอโทษด้วย ฉันคุยไม่ได้อีกแล้ว เพราะฉันใช้โทรศัพท์สาธารณะอยู่ และพวกเขาก็เคาะกระจกอยู่แล้ว” ความสง่างามที่ขัดแย้งกันของวิธีนี้เป็นเรื่องยากที่จะเข้าใจสำหรับผู้ที่คุ้นเคยกับการใช้โทรศัพท์มือถือเพียงอย่างเดียว อย่างไรก็ตามคุณต้องยอมรับว่าเธอกำจัดคู่สนทนาที่น่ารำคาญโดยไม่ทำให้เขาขุ่นเคือง

ความสามารถในการพูดว่า "ไม่"

แน่นอนว่าการให้เหตุผลข้างต้นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องจงใจกลัวความสัมพันธ์กับผู้อื่น แต่ในการสื่อสารทุกประเภท ไม่ใช่เรื่องน่าสนใจที่จะ “เล่นโดยมีเป้าหมายเดียว” เสมอไป การให้และไม่ได้รับผลตอบแทน ยอมแพ้ และปล่อยให้ขอบเขตถูกละเมิดโดยไม่ได้รับประโยชน์ใดๆ จากมัน
ทุกครั้งที่เราค้นพบว่าเราได้รับความชื่นชมยินดีและถูกเอาเปรียบ เราจะพบกับความตกใจ ความผิดหวัง และจมอยู่กับความคิดที่ยากลำบาก เห็นได้ชัดว่าสิ่งนี้ไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้เมื่อความรัก มิตรภาพ และแนวคิดอื่น ๆ ที่มีความสำคัญต่อเราถูกแทนที่ด้วยตัวแทน แต่ถ้าเราเรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเอง รวมทั้งรับฟังและมองดูคนที่เรากำลังติดต่อด้วยอย่างใกล้ชิด เราก็จะสามารถช่วยประหยัดความกังวลและความพยายามได้มาก

● ลองนึกถึงวิธีและเหตุผลที่คุณยอมให้ผู้อื่นแบ่งแยกระยะห่างของคุณ บางทีอาจมีบางอย่างในท่าทางและอุปนิสัยของคุณที่ดึงดูดคนที่ผิดปกติภายในเข้ามาหาคุณ คุณไม่จำเป็นต้องปรับเปลี่ยนตัวละครของคุณ แต่คุณสามารถปรับบางอย่างในรูปแบบการสื่อสารของคุณได้เพื่อไม่ให้เกิดความคุ้นเคย

● การก้าวก่าย แม้จะตั้งใจดี แต่ก็ไม่ได้นำมาซึ่งสิ่งดีๆ ดังนั้น เมื่อคุณได้รับการเสนอความช่วยเหลืออยู่เสมอ ให้พยายามมองสถานการณ์อย่างเป็นกลาง หากความช่วยเหลือประกอบด้วยคำตอบสำหรับคำถามและการกระทำที่ช่วยแก้ไขปัญหาของคุณอย่างชัดเจน นี่ก็ถือเป็นการแสดงมิตรภาพที่น่ายินดี และหากพวกเขากำหนดมุมมองต่อคุณและเสนอบริการที่คุณไม่ได้ขอ เป็นไปได้มากว่านี่คือความพยายามในการบงการ ถือเป็นประโยชน์สูงสุดของคุณที่จะปฏิเสธอย่างมีไหวพริบ

จะประพฤติตนอย่างไรกับคนรู้จักที่ล่วงล้ำมากเกินไปการสื่อสารกับใครที่ไม่ทำให้เกิดความพึงพอใจ? วิธีกำจัดคนที่ครอบงำจิตใจ?

เราไม่พร้อมที่จะให้ทุกคนปิด แต่คนหนึ่งรับรู้ความสัมพันธ์ในระยะแขนอย่างสงบ ในขณะที่อีกคนหมกมุ่นและพยายามทำลายระยะห่าง ดังนั้นปัญหา: ดูเหมือนว่าคุณไม่ต้องการทำให้คู่สนทนาของคุณขุ่นเคือง แต่คุณไม่มีกำลังพอที่จะทนต่อความคุ้นเคยของบุคคลที่ล่วงล้ำ จะทำอย่างไรเมื่อคนรู้จักแบบสุ่มและล่วงล้ำเริ่มประพฤติตัวราวกับว่าคุณกำลังเล่นอยู่ในแซนด์บ็อกซ์เดียวกันและเพื่อนบ้านของคุณทำให้คุณสับสนด้วย "เสื้อกั๊ก"?

ขออภัย นี่เป็นเรื่องส่วนตัว

ลองคิดถึงวิธีกำจัดคนที่ครอบงำจิตใจ: บางทีปัญหาจริงๆ อาจเป็นตัวคุณก็ได้ หากคุณไม่สามารถสร้างขอบเขตบุคลิกภาพของคุณเองได้อย่างถูกต้องเสมอไป จะน่าแปลกใจไหมที่มีการรุกรานของผู้รุกราน - คนที่ครอบงำจิตใจ!

คุณรู้วิธีพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึก ความปรารถนา ความชอบของคุณหรือไม่? หรือแม้แต่คำถามพื้นๆ เช่น “คุณต้องการกาแฟหรือชาไหม?” ทำให้คุณหน้าแดงและลังเล?.. การพูดว่า “ไม่” เป็นงานที่เป็นไปไม่ได้สำหรับคุณ และฉันอยากจะทำให้ทุกคนพอใจจริงๆ! คุณพร้อมเสมอที่จะรับฟังทุกคน ดูแลพวกเขา และช่วยเหลือ แม้กระทั่งต้องสร้างความเสียหายให้กับตัวคุณเองหรือไม่? จากนั้น ในกรณีนี้ คุณจะดึงดูดคนรู้จักที่หมกมุ่นราวกับแม่เหล็ก...

เพื่อกำจัดคนที่ครอบงำจิตใจและป้องกันความสัมพันธ์แบบนั้น จงมีความมั่นใจมากขึ้น เรียนรู้ที่จะเข้าใจ ชื่นชม และปกป้องผลประโยชน์ของตนเอง แน่นอนว่าการจะทำเช่นนี้ได้คุณจะต้องเข้าใจตัวเองและเปลี่ยนนิสัยบางอย่าง

และคุณสามารถเริ่มต้นด้วยการเข้าร่วมการฝึกอบรมด้านจิตวิทยา เพราะด้วยความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ การเติบโตส่วนบุคคลจะง่ายขึ้นและน่าตื่นเต้นยิ่งขึ้น

ตอบโต้

แน่นอนว่าบางครั้งคุณไม่มีทั้งความแข็งแกร่งและความอดทนในการทำงานกับตัวเองเป็นเวลานาน ในกรณีนี้ วิธีที่ง่ายที่สุดคือดำเนินการโดยใช้วิธี "ของศัตรู" หากพฤติกรรมของเพื่อนของคุณอยู่ห่างไกลจากไหวพริบดังนั้นเพื่อกำจัดบุคคลดังกล่าวให้โจมตีเธอด้วยคำชมที่น่าสงสัยดัง ๆ ในการประชุมทุกครั้งเรียกให้ทุกคนเห็นว่าชุดใหม่ "ปกปิด" "ข้อบกพร่อง" ของเธอได้อย่างสมบูรณ์แบบเพียงใด...

และชื่นชมยินดีเมื่อคุณเห็นเพื่อนบ้านน่ารำคาญที่หน้าประตูบ้าน คุณแค่ต้องการความช่วยเหลือ ไม่ว่าจะปูพรมใหม่ หรือแยกขยะ ยืมเงิน หรือวิ่งไปรับลูกที่โรงเรียนอนุบาล...

ดาราดัง

คุณไม่ชอบการจัดการที่ "ถูก" แบบนี้เหรอ? คุณอยากจะกล้าแสดงออกมากกว่านี้แต่พบว่ามันยากที่จะหาน้ำเสียงที่เหมาะสมในการสนทนาและพฤติกรรมของคุณหรือไม่? คัดลอกลายดาวที่จะช่วยคุณกำจัดคนครอบงำ!

จำภาพยนตร์ที่นางเอกพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันและออกมาอย่างมีเกียรติหรือเพียงแค่มีตัวละครที่คุณ "ต้องการ" ใส่แผ่นดิสก์ ชมภาพยนตร์หลายๆ ครั้ง ผลัดกัน "ถ่ายทำ" น้ำเสียง ท่าทาง และการเดิน ให้ความสนใจกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ มากขึ้น: การหันศีรษะ โบกมือ ยิ้ม ระยะเวลาในการหยุดชั่วคราว การถอนหายใจ ทั้งหมดนี้จะช่วยให้คุณเข้าสู่ภาพได้ลึกยิ่งขึ้นและกำจัดคนที่ครอบงำจิตใจได้อย่างง่ายดาย เปิดฉากหน้ากระจกหลายรอบ

เพื่อให้พฤติกรรมของคนอื่นเป็นธรรมชาติสำหรับคุณ คุณสามารถเพิ่ม "มุข" เล็กๆ น้อยๆ ให้กับ "บทบาท" ได้ สิ่งสำคัญคืออย่าเสียอารมณ์ทั่วไป และเพื่อให้คุ้นเคยและสบายยิ่งขึ้น "สวม" รูปภาพในสถานการณ์ที่เป็นกลาง - ไป "สวม" ไปที่ร้านค้าหรือคลินิก

รู้สึกพร้อมสำหรับ "รอบปฐมทัศน์" แล้วหรือยัง? มันเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ: สวมหน้ากากทุกครั้งที่คุณเห็นคนรู้จักที่น่ารำคาญซึ่งคุณต้องการกำจัด และอย่ายอมแพ้ต่อการยั่วยุ! รักษาระยะห่างแม้ว่าเธอจะกล่าวหาว่าคุณหยิ่งก็ตาม รู้สึกว่าไม่มีทางหันหลังกลับ เธอจะเปลี่ยน “เหยื่อ”...

หลายคนต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากขาดการสื่อสารที่น่าพอใจกับผู้อื่น บ่อยครั้งที่มีคนอธิบายกับตัวเองแบบนี้:“ ฉันกลัวที่จะโทรหาเพื่อนชวนพวกเขาไปที่ไหนสักแห่งเพราะฉันกลัวว่าพวกเขาจะถือว่าฉันล่วงล้ำ” หรือนี่: “ฉันไม่ริเริ่ม ไม่พูดสิ่งที่ต้องการ เพราะกลัวจะถูกรบกวน”

แต่มาเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างความสนใจที่เป็นมิตรแบบธรรมดาหรือคำขอ / ข้อเสนอธรรมดาจากความหลงใหล! มันสำคัญมาก! ท้ายที่สุดแล้ว การทำความเข้าใจความแตกต่างนี้จะช่วยให้เราทำให้ผู้คนพอใจและได้รับสิ่งที่เราต้องการจากชีวิต

การยัดเยียดตัวเองให้กับบุคคลหมายความว่าอย่างไร?

ลองนึกภาพ: คุณกำลังนั่งอยู่ที่บ้าน กำลังดื่มชา ข้างนอกหนาวจัด... และทันใดนั้นโทรศัพท์ของคุณก็ดังขึ้น นี่คือซาชาเพื่อนของคุณ คุณรับโทรศัพท์แล้วได้ยิน:

- น่าเสียดาย... คุณสบายดีไหม?

- ใช่ ขอบคุณ ทุกอย่างเรียบร้อยดี ฉันแค่รู้สึกไม่ค่อยดีนัก

- โอ้ โอเค... โอเค หายดี เราจะติดต่อกลับไป

- ขอบคุณ ขอให้มีวันที่ดี!

คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับ Sasha หลังจากบทสนทนาดังกล่าว? คุณรู้สึกว่าเขากำลังบังคับตัวเองกับคุณหรือไม่?

ตอนนี้เปรียบเทียบบทสนทนาก่อนหน้ากับสิ่งต่อไปนี้:

- สวัสดี! ขอแสดงความยินดีกับการเริ่มต้นฤดูหนาว! ฉันจะไปเล่นสเก็ต คุณอยากไปกับฉันไหม

- สวัสดีสายแซช ขอบคุณ ขอให้คุณมีความสุขกับการเริ่มต้นฤดูหนาวเช่นกัน... ไม่ ขอบคุณ ฉันไม่อยากไปลานสเก็ต ฉันไม่อยู่ในอารมณ์

- โอ้ มาเลย... ไปเที่ยวกันเถอะ อารมณ์ของคุณจะดีขึ้นทันที!

- สายสะพายฉันขอโทษฉันยังคงปฏิเสธ

- อ้าว ทำไมเดินกะเผลกไปล่ะ...ไปนั่งรถคุยกัน ฉันจะเลี้ยงเบียร์ (ไอศกรีม กาแฟ...)... ไม่ได้เจอกันนานเลย สัปดาห์!

- ไม่ เรามาทำกันอีกครั้ง

คุณรู้สึกอย่างไรหลังจากบทสนทนานี้? เครียดเหรอ? ต้องการจบการสนทนาอย่างรวดเร็วหรือไม่? กล่าวอีกนัยหนึ่งความรู้สึกจากบทสนทนาแรกและครั้งที่สองนั้นแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ฉันหวังว่าคุณจะรู้สึกถึงความแตกต่างนี้ (หากไม่ ให้อ่านบทสนทนาทั้งสองอีกครั้งอีกครั้ง)

เรายัดเยียดตัวเองให้กับบุคคลนั้นก็ต่อเมื่อเราปฏิเสธที่จะยอมรับการปฏิเสธของเขา เมื่อเราพยายามโน้มน้าวเขา หากเราเพียงแค่เสนอบางสิ่งให้กับบุคคลหนึ่ง (พบปะ ไปปิกนิก ฯลฯ) หรือขอความช่วยเหลือจากเขาและในขณะเดียวกันก็พร้อมที่จะยอมรับการตัดสินใจใด ๆ ของเขา สิ่งนี้จะไม่มีวันถูกมองว่าเป็นการบังคับ...

ก้าวไปอีกขั้น...

คนที่บอกว่า “ไม่ชอบยัดเยียดคนอื่น” คิดและรู้สึกอย่างไรจริงๆ?

ที่จริงแล้วบุคคลนี้ไม่ต้องการได้ยินคำว่า "ไม่" จากผู้อื่น ความกลัวการถูกปฏิเสธมักจะซ่อนอยู่หลังข้อแก้ตัวที่ว่า “ฉันแค่ไม่อยากยัดเยียดตัวเองให้คนอื่น”

ท้ายที่สุด คุณและฉันได้ใช้ตัวอย่างที่เฉพาะเจาะจงเพื่อค้นหาว่าการจัดเก็บภาษีคืออะไร ไม่อยากบังคับ? ยอดเยี่ยม! แค่เห็นด้วยกับสิ่งที่บุคคลนั้นตัดสินใจ

แต่ตามกฎแล้ว กฎนี้ไม่ได้ช่วยให้ผู้คนจำนวนมากเปิดกว้างและกระตือรือร้นมากขึ้น... เพราะความกลัวที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของพวกเขาคือการที่พวกเขาจะถูกปฏิเสธ

แค่คิดเกี่ยวกับมัน! ความกลัวการถูกปฏิเสธทำให้ผู้คนนั่งอยู่ที่บ้านตามลำพัง แทนที่จะสนุกสนานกับเพื่อนฝูงและใช้ชีวิตที่วุ่นวาย ความกลัวการถูกปฏิเสธจะทำให้คุณไม่สามารถขอความช่วยเหลือเมื่อคุณต้องการความช่วยเหลือจริงๆ! ผู้คนชอบที่จะแก้ไขปัญหาด้วยตัวเอง เพียงเพราะพวกเขากลัวที่จะได้ยินว่า "ไม่" เพื่อตอบสนองต่อการร้องขอความช่วยเหลือ

แต่ความกลัวการถูกปฏิเสธอันโง่เขลานี้สามารถขจัดออกไปได้ เช่นเดียวกับความกลัวทางสังคมอื่นๆ

ลองจินตนาการดูว่าชีวิตของคุณจะเป็นอย่างไรถ้าคุณไม่ถูกขับเคลื่อนด้วยความกลัวที่จะได้ยินว่าไม่

เนื่องจากตัวฉันเองเคยต้องทนทุกข์ทรมานจากความกลัวผู้คน (รวมถึงความกลัวที่จะได้ยินว่า "ไม่") ฉันจึงสร้างจดหมายข่าวฟรีซึ่งฉันจะมอบเทคนิคการทำงานให้กับผู้คนเพื่อเอาชนะความกลัวผู้คน เทคนิคเหล่านี้ไม่เพียงช่วยฉันเท่านั้น แต่ยังช่วยสมาชิกนับพันของฉันด้วย

เพียงกรอกชื่อและอีเมลของคุณลงในแบบฟอร์มที่มุมขวาบนของหน้านี้ คุณจะได้รับแบบฝึกหัดที่ขจัดความกลัวทางสังคมตั้งแต่ต้นตอ