Умение отказывать людям – не признак эгоизма, а очень даже нужный навык. Те, кто этого не умеют, к сожалению, живут чужой жизнью. И это хорошо, что вы всегда готовы прийти на помощь родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это вам не во вред.
Почему мы боимся говорить слово «нет»
Перед тем, как разобраться, как научиться отказывать людям и говорить «нет», нужно понять, почему мы так боимся произносить это простое слово.Заметьте, маленькие дети, особенно в кризис трехлетнего возраста, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело и в возрастных особенностях, и в том, что малыши узнали, что такое слово есть. Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны и понимают, что сказать «нет» - это нормально.
Куда же девается это умение позже?
Пропадает с воспитанием. Родители, воспитатели, учителя – все заставляют делать то, чего не хочется и ребенок уже считает, что это норма: есть противную манную кашу, решать ненавистные уравнения или писать скучные сочинения на тему скучной книги…Без этого нельзя, но хорошо, если заставляют это сделать при помощи добрых слов или не подавляя волю.Чаще всего же ребенку, который чего-то делать не хочет, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лодырь, все решают задачи, а он не хочет!», «Скотина неблагодарная, мама убивалась, варила овсянку, а он не есть. Давай быстро ложку в руки!»…Из таких людей и вырастают безотказные и неспособные пожертвовать чужими интересами ради своих.
А еще бывают просто добрые люди, которым всех жалко, но результат один. Еще одна причина страха – сам страх: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх получить осуждение… А вот здесь важно понять, что если вы не будете отказывать, то отношение к вам лучше не станет: близкие и коллеги не будут лучше относиться к человеку, которого считают безвольной размазней, да и помощь будут считать чем-то самим собой разумеющимся.
Кроме того, порой нам кажется, что без вашей помощи коллеги или родственники не обойдутся. Это не совсем так, ведь если вы уедете надолго, они сами будут справляться и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит самостоятельные. Просто есть категория людей, которые любят перекладывать на кого-то свои заботы.
А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов – те, которые давят на жалость. Конечно, все мы жалостливы, но если человек виноват сам в своих бедах, подумайте стоит ли ему помогать. Так, если коллега весь день общался с девушкой на сайте знакомств, а потом просит доделать за него задание, возможно, этого делать не стоит. Здесь важно понять, что в слове «нет» ничего страшного нет и ничего не поменяется, если вы откажете кому-либо. Точнее, отказ может показаться грубым, если вы отказали грубо и некрасиво. А если сделать это вежливо – почему нет?
Практика
Перед тем, как научиться отказывать людям, нужно совладать со своими страхами. Это примерно также, как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, а делаете.
- Совет 1. Мотивируем свой отказ . Это самый простой и искренний способ: говорим нет и поясняем, почему именно. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего сказать прямо, что воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если же вам кажется, что причина глупа, это уже не ваши проблемы. Вы не можете посидеть с детьми подруги потому что работали сутки и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание, не взращивайте в себе чувство вины и не ищите оправданий. Главное – сказать обо всем вежливо. Это способ хорош тем, что искренность в людях ценится всегда.
- Совет 2.Предлагайте компромиссы . Если вы в выходной работаете, а приятель просит помочь переехать, можете смело предложить помощь только на несколько часов или приехать завтра и доделать все, что не было другом доделано. Если просят занять денег, а у вас у самих их не так уж много, можете занять какую-то часть. Компромиссы происходят на ваших условиях, а еще говорят, что вы к этой просьбе не равнодушны.
- Совет 3.Предложите обратиться за помощью чуть позже
Это актуально в том случае, если к вам пристал назойливый продавец или промоутер. Вроде бы и жалко человека, но и деньги на не очень нужную вещь не менее жалко. Продавца достаточно поблагодарить, сказать, что вам пока эта вещь не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет – уже ваше решение;
Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или с личной жизнью: например, вы отказываете в рабочем месте кандидату, который не подходит или же отказываете в свидании. Здесь обнадеживать даже не надо; - Совет 4. Проявите скромность . Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если не хотите брать на себя большую ответственность, лучше сказать прямо, что вы не готовы и не имеет такого багажа умений и знаний, который поможет такую работу выполнить, так что вы не самый лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегнуть палку и не взрастить в себе чувство неуверенности.
- Совет 5. На проблемные и опасные просьбы лучше сразу отвечать отказом
Полезные фразы
Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что не можете выполнить его просьбу.
Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни- лучше сразу обращаться за помощью: друзья, милиция, домашние. Если человек опасен, просить о помощи нужно срочно, но во время ожидания подмоги не терять здравомыслие.
Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.
Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.
Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.
Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».
Так как же научиться отказывать вовремя?
Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.
В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.
Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).
Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.
Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.
Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.
Почему важно уметь отказывать?
Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.
Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.
В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.
Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.
Как научиться отказывать?
И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.
Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:
Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.
Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.
Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.
Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.
В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.
Зачастую, нет ничего проще, чем сказать «нет» . Многие из нас часто на что-то соглашаемся или не умеем нормально отазывать, а потом сталкиваемся с последствиями своего желания показаться другим удобным. Нужно иметь характер, чтобы сказат «нет» во многих ситуациях. Тем не менее, научиться это делать необходимо. Итак, как сказать «нет» и сделать это максимально корректно?
Я отношусь к числу тех, кто часто импульсивно на что-то соглашается, а потом уже страдаю сам или заставляю страдать других, ведь я уже пообещал что-то. Мне на эту особенность указали на психологическом тренинге в аспирантуре и позже я сам стал замечать такую черту за собой.
Если у тебя есть более весомые планы, то незначительную просьбу стоит отклоносить, чтобы не рушить собственный распорядок дня. Не стоит забывать, что у тебя есть свои рабочие задачи, свои хобби и свои родственники, которые и так видят тебя не так уж и часто. Должен ли ты выходить на работу за коллегу и будет ли он тебе за это благодарен.
Я как-то раз вышел за коллегу на работу, но он меня так ни разу и не подменил. В итоге, я упростил жизнь другому человеку, который мне был просто коллегой. В замен я не получил абсолютно ничего. На мне «поездили». Подобной эксплуатации стоит избегать.
Зачастую мы не можем отказать другим людям просто потому, что у нас нет внятных приоритетов и . Развивай и тогда ты значительно легче будешь двигаться к своим целям и тебя будет сложнее сбить с пути малозначительными просьбами.
Нам всегда приходится чем-то жертвовать, когда ты говоришь чему-то «да». Например, если ты соглашаешься посетить увеселительное мероприятие, то этим вечером ты вряд ли уже будешь располагать временем, чтобы поработать или посетить фитнес-клуб.
Твердость характера и решительность, которые нужны, чтобы научиться отказывать другим людям – это качество вполне можно развивать. И ты всегда должен помнить, что это твоя жизнь и ты имеешь полное право в том, чтобы отказывать другим людям. Прежде, чем говорить да или нет, нужно задуматься о мотивах того человека, который к тебе обратился с просьбой. Возможно, что тобой банально пытаются манипулировать.
Полезно объяснить свой отказ аргументированно. Вот только «у меня нет времени» – это очень плохой аргумент и чаще всего за этим скрывается обычное нежелание что-то делать.
Отдаешь руками — ходишь ногами
Как-то раз своему знакомому я одолжил деньги. Так вот, когда он решил деньги вернуть (что уже неплохо!), то мне пришлось ехать за своими деньгами чуть ли не в другой конец города. Я потратил немало бензина и времени.
Также я как-то раз одолжил немного денег двоюродному брату. Он долго не брал трубку и задержал возврат. Иногда проще просто отказать, чем потом терять свое время. Но это еще ладно. Бывали у меня также и случаи, когда деньги, которые у меня одолжили — ко мне так и не вернулись.
Отказывай уверенно, иначе тебя будут пытаться убедить и переманить «на сторону зла». Говорить «да» просто, а вот расхлебывать последствия — это уже целая история.
Записывай каждый раз, когда ты на что-то согласился. Также записывай когда ты сделал отказ. Подобная фиксация на бумаге поможет быть более осознанным и не говорить «да» на автопилоте в будущем.
Как правильно отказать другому человеку
Не перебивай человека. Даже если ты заведомо знаешь, что уже хочешь отказать. Прояви уважение к другому человеку и дай ему высказаться полностью. Затем не стоит просто рубить отказом. Стоит предложить приемлемые лично для тебя альтернативы, которые могли бы устроить обоих людей. Также стоит сказать, в каких условиях ты бы мог согласиться и почему конкретно сейчас ты не в состоянии помочь. Иногда уместно не отвечать сразу, а обдумать свой ответ.
На попытку переубедить тебя нужно также суметь ответить адекватно. Зачастую, сказав чему-то «нет», нас все-таки переубеждают. Если ты искренне хочешь отказать, то не соглашайся на что-то из-за чувства вины. Будь последователен в своих словах и делах. Возможно, тебе прийдется несколько раз четко выразить свой отказ. Для усиления убедительности своей позиции, стоит подумать о разумных аргументах. .
Полезно смягчить отказ. Например, сказать человеку, что вы его понимаете, но в данной ситуации помочь ему не можете. Помни, что ты не обязан оправдываться ни перед кем. И в то же самое время не перегни палку. Если тебе не сложно помочь и ты искренне этого хочешь, то почему бы не протянуть руку помощи? Как правило, люди будут очень благодарны. Действовать необходимо по ситуации и не забывать думать своей головой. Не позволяй на себе ездить и манипулировать собой, но и не стоит становиться полностью антисоциальной личностью, который в сложный миг не протянет руку помощи.
Как часто вы попадаете в неловкую ситуацию только потому, что не умеете вовремя говорить "нет"? Ведь друзьям и знакомым так трудно отказать, а они в свою очередь просто пользуются вашей безотказностью.
Подруга поругалась с мужем и спешит выплакаться вам в жилетку, коллега на работе так и норовит переложить на ваши плечи свою работу, дальним родственникам, проездом оказавшимся в вашем городе негде переночевать и т.д. и т.п. А вы никому не можете отказать. Знакомая история?
Что же делать? Можно ли как-то научиться отказывать, чтобы не испытывать постоянный дискомфорт и ощущение, что тебя просто используют?
Конечно же, можно! И даже нужно!
Как научиться тактично но твердо отказывать читайте в этой статье.
Почему важно уметь говорить «нет»?
С одной стороны отзывчивость, это, конечно, хорошее качество, но когда окружающие начинают злоупотреблять вашей добротой, наступает пора задуматься.
В конце концов, так и о своих делах забыть не долго, если только и делаешь, что выполняешь пожелания других людей, пусть и близких, но жизнь ведь всего одна и проходит она очень быстро.
Есть ли у вас время, тратить всю свою жизнь на других людей? Или, может быть, вы надеетесь, что сможете прожить две жизни?
Вы хотите, чтобы вас ценили и считались с вашим мнением? Если вы думаете, что вас будут любить и уважать за то, что вы безотказно выполняете любую просьбу, то вы сильно ошибаетесь. Скорее всего, вы дождетесь того, что все, кто вас окружает дома и на работе, постепенно уютно устроятся на вашей шее. А вот благодарности вы можете не дождаться вовсе. Оно вам надо?
Если вы чувствуете, что весьма большая часть времени у вас уходит на решение чужих проблем, то пора положить этому конец и научиться твердо говорить «НЕТ!», когда это нужно.
Когда следует сказать «нет»?
Подобное решение ни в коем случае не говорит о том, что от любой просьбы о помощи стоит отмахиваться без раздумий, нет, в данной статье речь пойдёт лишь о том, как научиться отказывать, тогда, когда вас просто хотят использовать.
Когда вас о чём-либо просят, в первую очередь, задумайтесь, а надо ли это вам самим? Безоговорочно следует браться лишь за то, что будет, несомненно, полезно лично вам, как бы цинично это не звучало. Ведь вы не палочка-выручалочка, а такой же человек, как и те люди, которые пытаются с вашей помощью решать свои проблемы.
Все предложения и просьбы, следует тщательно обдумывать, прежде чем дать свое согласие. Если дело касается членов семьи или близких вам людей, то тут следует придерживаться заведенных в семье традиций. Если принято друг другу помогать, то не стоит «откалываться» от семьи.
В случае же с посторонними вам людьми опирайтесь на свои ощущения – если просьба вам хоть чем-то не нравится, сразу отказывайтесь.
Объяснять причины отказа при этом вы не обязаны.
Как научиться отказывать?
Чаще всего люди испытывают затруднение непосредственно с самим моментом отказа. Ведь легко сказать самому себе – «мне это не нравится, я не буду этого делать». Другое дело, когда подобное надо сказать другому человеку. Хорошо тем, кого с детства научили это говорить прямо и без запинок, а что делать тем, кто чувствует себя неловко, отказывая другим?
Вот несколько советов, которые помогут вам научиться отказывать, если вам просьба неудобна:
- Во-первых, говорите чётко и ясно: «НЕТ!», безо всяких смягчающих форм и выражений, не давайте собеседнику шанса зацепиться за ваши слова и «уболтать» вас на то, от чего вы хотите отказаться.
- Во-вторых, не пускайтесь в объяснения и не оправдывайтесь. Каждый человек сам себе хозяин и вправе решать, что делать, а что нет. Пресекайте любые уговоры и вопросы «почему?» простыми и ясными выражениями вроде «мне это не нужно…» или «это мне не интересно..». Ваша задача, не убедить собеседника (это не возможно, т.к. у него прямо противоположные цели), а закончить диалог как можно скорее, без каких либо обязательств по итогам.
- Никогда не намекайте на усталость или нехватку времени, иначе вас будут донимать с просьбами ещё не раз, сразу ставьте точку в вопросе во избежание дальнейшей нервотрёпки.
Как только вы сможете один раз отстоять свои интересы, вам станет значительно легче сказать «нет» тем, кто вас нередко использует, и сразу почувствуете себя так, словно гора свалилась с плеч. Да, конечно кто-то будет обижаться, но зачем держать вокруг себя людей, которые могут лишь использовать вас, не давая ничего взамен?
Не бойтесь перемен!
Если кто-то из знакомых перестанет после этого с вами общаться, значит, вы просто неправильно выбрали своё окружение. Пересмотрите свой круг общения. Старайтесь общаться лишь с теми людьми, которые вам интересны. Всех, кто злоупотребляет вашей отзывчивостью, лучше исключить из этого круга.
Какое-то , вы должны уяснить для себя, действительно ли вы хотите это делать. Отвечать на предложение можно только в том случае, когда вы четко определились, нужно вам это или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!».
Скажите «нет» своему собеседнику. Не бойтесь обидеть человека. Если вы сделаете все правильно, то обиды или явной злости не последует. Аргументируйте свой отказ. Приведите , по которым вы не можете или не хотите исполнить просьбу. При разговоре чаще используйте местоимение «я». Говорите четко, не путаясь. Не , а именно аргументируйте!
Назовите причину отказа. Причина может быть как реальной, так и вымышленной. Однако помните, что она должна быть понятной собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не грубите и не будьте резки. Говорите спокойно, устремите свой взгляд на переносицу собеседника. Бегающий взгляд и неуверенность могут дать понять собеседнику, что вы некомфортно себя чувствуете, и он надавит на вас.
Откажите, сделав . Отказывая, скажите собеседнику что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понять, что вы хотите исполнить его просьбу и, если бы не обстоятельства, вы обязательно исполнили бы ее.
Повторите свой отказ. Психологи утверждают, что человеку требуется услышать отказ трижды, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно. Будьте . На все уговоры отвечайте твердым отказом. Будьте спокойны и держите себя в руках.
Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга, чтобы он приставал к вам с какой-либо просьбой. Отказывайте ему. Просите его указывать на ваши недостатки и ошибки при отказе: бегающий взгляд, неуверенный голос, . Со временем отказы будут даваться вам намного проще.
Полезный совет
Помните: когда вы отказываете человеку, вы не сознательно обижаете его, а делаете то, что нужно вам.
Источники:
- Энциклопедия практической психологии
Инструкция
Начать следует с простого – осознайте наличие проблемы. Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Попробуйте понять, насколько бескорыстными являются ваши отношения. Если проанализировать, нетрудно увидеть мотивы, которыми движим ваш друг, любимый или коллега.
Постарайтесь выявить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем мягко и тактично близкому в какой-либо мелочи. После этого понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обратит особого внимания на произошедшее, вашим отношениям ничего не угрожает. А вот если человек покажет и постарается вновь что-то получить от вас, лучше заранее настройтесь на скорый разрыв
