На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....
Отцу было не смешно.
Дело происходило в совдеповские времена в городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу.
Для многих девушек посещение этого специалиста было первым в жизни. И вот подходит очередь одной девицы, и, несколько волнуясь, та входит в кабинет.
Гинеколог — мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую «за показ» 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали — не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ. А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной. Это предыстроия. Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь. Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных врачей. Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной) Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все. Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе. Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла. спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала. Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила. Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама. Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей херни мне предки не задавали.
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:"О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились".Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...
Собираюсь в попехах, прихожу к доктору... Гинеколог заглядывает туда, и не может оторвать взгляда, я уже настороженно спрашиваю:
- Доктор, что-то не так?
А он отвечает:
- Я все видел, но что бы была со сроком годности...
Я в недоумении! Что не так?!
Оказывается, моему парню делать нечего было, взял наклейку с продуктов и аккуратненько наклеил куда надо...
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу,
а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной
гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для
тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы
хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в
бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там
мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома
с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела
в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь
другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была
несколько удивлена, когда он сказал: "Ох,как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна
именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все
свои блестки и звездочки!
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна
довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему
(не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское
обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после
глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения
лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на
приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет
лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут
последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач
вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле,
голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это
на животе!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после
чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
у меня был... сегодня вспоминала.. Я когда сына грудью кормила, он мне постоянно в лифчик ручками лез. В день, когда мне нужно было на прием к гинекологу, мы с сыночком гуляли на площадке и мы с подругой щелкали семечки.. Прихожу я к гинекологу.. Нужно упомянуть, что проблема по которой я туда пошла была, скажем так, оченй деликатная, Извиняюсь за подробности, но мы с мужем так накувыркались, что у меня там все опухло.. Так вот, посмотрел меня дяденька гинеколог, выписал мазь..аж сам как-то смутился.. И говорит“ Давайте я вам грудь осмотрю..“ Я снимаю лифчик..и ВДРУГ У МЕНЯ ОТТУДА ПОСЫПАЛИСь КОЖУРКИ ОТ СЕМЕЧЕК.. мне их сынок на площадке туда напихал.. Ну нормальный врач промолчал бы, а этот как давай ржать “ХАХАХа кто же вам туда их напихал?“
-Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!
-Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!
Господи, я не знала куда деться от стыда!
Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку(17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание.
Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники. Сказав:
- Что я, сама чтоль не побреюсь?
Девушка заперлась в ванной комнате. Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагаетей помочь:
- Не, не, не надо! Я уже выхожу!
Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть. Наконец-то, после полуторачасов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО! Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по-прежнему…
Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.
Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей.Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.
Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:
- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.
Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.
- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.
Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?
Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать.
Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями.Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:
- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?
Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:
- Предыдущий врач сказал мне, что уребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!
Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:
- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…
ПроходитКатя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и еемедсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай)))Занавес)))
Игорь Шестков
ГИНЕКОЛОГ
Поехал я по институтским делам в Челябинск. Встретился с кем-то, что-то обсудил...
А перед тем, как улететь в Москву, заехал на два дня в Златоуст, навестил старых знакомых моих родителей, передал им два килограмма сыра, продукта, почему-то несовместимого с советским строем. Меня во время этой командировки так интенсивно поили фруктовой настойкой и так усердно кормили уральскими пирогами и пельменями, что от всей поездки осталось в голове только воспоминание об этих самых пирогах (неприлично большого размера и удивительного вкуса) и о страшной головной боли после перепоя по пути из зеленеющего уже Челябинска в заснеженный еще Златоуст на автобусе. И еще - одна маленькая история, которую мне рассказал бывший одноклассник моего отца Арик....
Пошли мы с ним в местный центральный гастроном покупать водку. Время еще было догорбачевское, водки и другого спиртного в промышленном Златоусте - прорва. Купили сколько-то бутылок шнапса и винца взяли для отвязки и полировки, но домой не пошли, а остались на площади рядом с каким-то большим старым домом c кремовым фасадом. Решили по полстаканчика раздавить прямо тут, на бодром майском солнышке, на холодке. Пили, смотрели на хребет Большого Таганая, похожий на спину доисторического ящера, закусывали сушками.
Тут к нам один белокурый такой мужичок-алконавт подошел, со своим граненым стаканчиком, поздоровался с Ариком, попросил выпить. Мы ему налили. Он выпил и - к моему искреннему удивлению - расплакался и начал что-то возбужденно рассказывать. Он так всхлипывал и стонал, что я ни слова понять не смог.
Арик показал мне глазами, что надо уходить. А дома, под пельмени и холодную водочку поведал мне о горькой судьбе этого человека, прозванного в златоустовском народе - гинекологом.
Оказывается, звали алконавта Ваней, и он тоже был одноклассником Арика и моего отца. Способный, прилежный, дисциплинированный и очень наивный мальчик. Хороший и добрый товарищ. После школы закончил Ваня какой-то уральский технический институт и приехал в родной Златоуст работать инженером на ЗЛАТМАШе или на каком-то другом заводе.
Да... а еще до института влюбился он в девочку из параллельного класса, прелестную Эльзочку. И она ответила ему взаимностью. И поклялись они быть друг другу верны и пожениться сразу после окончания институтов. Эльза училась где-то далеко от Урала, кажется на Украине. За время учения виделись они всего несколько раз и обнимались, и заливались слезами, и клялись в вечной любви у памятника металлургу Аносову.
Так уж получилось, что Эльза закончила свой экономический институт на полгода раньше Вани. Приехала в Златоуст и устроилась на тот самый завод, на который позже пришел работать и Ваня. И как-то удивительно быстро сделала там карьеру. Ваню взяли инженером, а Эльзочка уже трудилась в аппарате управления. Счастливые молодожёны сыграли свадьбу в ресторане. А в брачную ночь произошла неприятность. Цирк. Хорошо еще без членовредительства.
На следующий день Ванечка, как говорили, - растрепанный и одуревший направился прямо в златоустовский народный суд... устроил там - скандал, а при попытке его успокоить - - распустил руки и - страшно кричал и рыдал, в конце концов был забран милицией и получил свои первые пятнадцать суток. Буйствовать после заключения не перестал, - пытался пробиться к директору завода, устроил драку и дикую сцену на улице...
В общем, пропал парень... был уволен, развелся, опустился, забичевал.
Причиной всех его злоключений стала, и он этого не скрывал, а наоборот, кричал об этом на всех перекрестках... отсутствующая девственная плева или, выражаясь более консервативно, поруганная невинность его избранницы.
Да, в первую брачную ночь выяснилось, что Эльзочка вовсе не девушка... мало того, она уже и аборт успела сделать. И злые языки говорили, что не один и не два... Другой бы обрадовался, что не ему придется пещерку рыть, ну или, посетовал бы, вздохнул, да и простил любимой... и смыл бы горячей любовью все, что было до него.
Любой, но не Ваня-гинеколог. Отчасти виновата была в этом и прелестная Эльза. Она в ту злосчастную ночь, когда ее муж обнаружил пропажу и принялся голосить, расплакалась и соврала ему, что ее совратил или даже изнасиловал директор их завода, Михал Иваныч такой-то. И ненависть, и бешенство, и обида Вани обратились не на жену, а на начальство. Ваня побежал в суд, жаловаться на Михал Иваныча.
Директор завода, помогший своей юной пассии в карьерном продвижении, никак не мог понять, чего же хочет от него этот взбесившийся молодой инженер. А потом испугался... набрал номер милиции, поговорил с начальником отделения и Ваню первый раз избили... потом посадили.
Ваня ездил жаловаться в Челябинск и в Белокаменную. Ему казалось, что перед ним встала страшная свинцовая матрешка. Он ее наклоняет из последних сил, а она упрямо встает. И ухмыляется. Написал даже в СЭВ и ООН. Побывал, и не раз, в лагере и в дурдоме...
В заключение Арик сообщил, что Ваня судится с кем-то «по гинекологическому делу» до сих пор.
Текст большой поэтому он разбит на страницы.
Целью медосмотра является выявление заболеваний на ранних стадиях развития. Вот например гинекология. Многих женщин в женскую консультацию калачом не заманить. Некогда им, да и в очереди сидеть не хочется. А тут медосмотр. Хочешь, не хочешь, а идти надо. И вот тут могут и эрозию шейки матки (считается пред раковым заболеванием) обнаружить, и увеличение самой матки или яичника, и... Некоторые гинекологи ещё и молочные железы осматривают - могут уплотнение обнаружить. Тоже плюс. А ещё мазки берут. Опять же выявление заболеваний связанных с половой сферой. Берут ещё анализ на гистологию - раннее выявление онкологии. И ведь выявляют же. Но к сожалению, не всегда.
Было это лет пять назад. Несколько раз выезжали бригады СМП к женщине 34 лет с раком шейки матки с метастазами. Потом женщина умерла. У неё остались муж и дочь. Дочке было тогда всего 6 лет. Очень жаль, но такое происходит. Это не редкость. И быть может, не запомнилось бы мне это, если бы не некоторые обстоятельства.
После смерти пациентки, её муж написал несколько жалоб в разные инстанции на больницу. К службе скорой помощи у него претензий не было. А вот к поликлинике, проводившей медосмотр у его жены, были. Дело в том, что эта женщина проходила медосмотр в середине сентября. И согласно заключению, она была абсолютно здорова. А на жалобы на периодически возникающие боли внизу живота никто не откликнулся. В том числе гинеколог. В октябре (меньше чем через месяц) женщина обратилась в женскую консультацию самостоятельно с кровянистыми выделениями из половых путей в течение двух недель. Гинеколог с участка (не та, что медосмотр вела) ужаснулась. Сказала: "Что же Вы себя так запустили? Это же ужас!"
Через неделю, после получения всех результатов анализов, женщина была госпитализирована в онкологию. А в ноябре выписали домой умирать. Диагноз? Рак шейки матки с метастазами. Со слов "там ничего от матки уже не осталось". В онкологической больнице врачи были удивлены тем, что согласно данным медосмотра пациентка была абсолютно здорова совсем недавно. Говорили, что у молодых, конечно, онкология быстро развивается. "Но не до такой же степени".
В конце ноября женщина умерла.
Естественно, что женщину жалобами к жизни не вернуть. Понятно, что даже если бы на медосмотре выявили заболевание, навряд ли женщина выжила. Слишком далеко всё это зашло. Но ведь если на ранних стадиях онкологию выявить, то вполне возможно полное выздоровление. Хочется надеяться, что разбирательство по поводу этих жалоб заставит более внимательно относиться к медосмотрам. Проводить их не "для галочки", а действительно пытаться выявить заболевания на ранней стадии.
Не знаю чем всё закончилось. Знаю только, что гинеколог, проворонишая рак шейки матки, больше в нашей больнице не работает.
Ежегодно на работе необходимо проходить мед.осмотр, в который обязательно включен, он, самый страшный врач всех женщин - гинеколог (не знаю, зачем программисту гинеколог, но положено, значит надо, без допуска нельзя работать).
1. Первый год, первый мед.осмотр.
Девушка, молодая, моя ровесница (24-26 лет)
Г(гинеколог)-Добрый день, располагайтесь.
Я усаживаюсь на "место позора" и жду.
Г-Половая жизнь?
Я-Нет, молодого человека нет.
Г-Ну для здоровья найди кого-то.
Мне показалось, что я удивилась всем чем можно.
Г-Аборты? Дети?
Я-Нет, ничего.
Г-Как так то! Ты уже старая! У меня уже двое детей!
Я-Спасибо, но нет.
Г-Я выпишу тебе гормональные противозачаточные.
Я прибываю в акуе и пытаюсь, постыдно скрыться из этого места.
2. Второй год.
Время выделенное мне выпало на "красный день". Я честно предупредила гинеколога, на что была отправлена на кресло(мне потом сказали, что по факту так нельзя, анализ взять не выйдет).
Г - Что вы мне тут все кровью мажете!
Я - Предупредила же.
И тут она завизжала, чтоб я быстрее слезла.
Поставили, что годна.
3. Третий год (Гинеколог мусульманка, в платочке)
Все нормально, я даже успокоилась.
Г-А ты чувствуешь овуляцию?
Г-Ну что вот оно, тра@аться хочется (шепотом).
Я - Нет, у меня приложение на телефоне, оно само все считает.
г-Да? А у меня всегда как она, я к мужу и в кровать, уже 6 будет, через 3 месяца опять уйду.
(жалко мне стало ее работодателя)
4. Четвертый год (МУЖИК)
Узнав, что будет принимать мужик, мой мозг впал в ступор, но "по-рассказам" они меньше болтают, не уговаривают рожать и вообще профессионалы.
Зашла в кабинет, поздоровалась. мне молча указали на стул, молча все сделали и выставили за дверь. Читаю что написал.
"Беременна срок 2 недели" - тут я села на пол, ибо единственный мужик в доме, последние 3 месяца, это мой кот. Трясущимися руками, стучусь обратно.
я-Извините, но вы мне написали, что беременна, но это не может быть...
Г-Может, у меня стаж 30 лет, я таких как ты сразу вижу, иди не мешай мне работать!
Я-У меня дома только кот! Я не могу быть беременной!
Дошли до заведующей, она осмотрела меня.
Зав. - Беременности нет, просто тонус мышц хороший, вот ты и принял за это беременность. Девушка простите, только не пишите жалобу.
Я пулей вылетела из больницы.
А потом место прохождения мед.осмотров сменили и все стало нормально. Молча и быстро.
Наболело.
1) Гинекологи/хирурги-гинекологи.
Решая проблемы женщин, часто не сообщают о реальных рисках (не говоря о возможном предотвращении) снижения репродуктивной функции после медицинских вмешательств. Никак. Главное для них - решить определённую проблему здесь и сейчас (вне зависимости от соотношения: серьёзность проблемы/серьёзность последствий вмешательства). В первую очередь - вырезать, а будут ли потом дети у пациентки, это уже совсем не их проблема, и не им её решать, и зачем пугать пациентку заранее какими-то последствиями? Пусть будет уверена, что всё будет хорошо.
2) Репродуктодологи.
Главное - сразу направить на ЭКО, не предлагая ни потенциальных других путей, ни объясняя предпосылок, перестраховываться за счёт пациентки многократной пересдачей анализов (за ее счёт), вызванной некомпетентностью врачей другого профиля, бесконечно прикрывая своих, и давая весьма скудные объяснения по ходу лечения. Пациентке во всё нужно погружаться самой, при этом с ней периодически общаются как с неразумным ребёнком, снисходительно сюсюкая и уходя от вопросов, а то и откровенно хамя.
3) Медицинские колл-центры, требующие вслух озвучивать специальность врача и характер процедуры при записи по телефону, даже если пациент постоянный, фамилию врача знает, и все детали можно выяснить на месте по ходу приёма. Главное - установленный порядок, а не неудобство для пациентки, озвучивающей при коллегах / в транспорте и т. д. УЗИ каких именно органов ей нужно сделать, например. Проявить немного такта, посмотреть специальность врача, предложить варианты, чтобы выбрать, сказав просто «да» или «нет»? Зачем напрягаться?
4) Альтернативные врачеватели, имеющие профильное медицинское образование и даже кандидатские звания, и предлагающие тысячи и один способ лечения БАДами, пиявками, грибами и т. д. и абсолютно не стесняющиеся брать бешеные деньги за обещания результатов тем, кто теряет надежду. Главное - внушить пациентке, что нужно верить в успех, а если опять неудача - недостаточно верила!
5) Родня и друзья, бесконечно спрашивающие про детей, почему их нет, и советующие церковь с определёнными иконами, чтобы выполнить сто тридцать три обряда, потому что, ну точно же поможет! Вон двоюродной сестре троюродного брата по дядюшкиной линии же помогло! А если не помогает - недостаточно в бога веришь, или в грехах неискренне каялась!
6) Новости, в которых нерадивые мамаши избавляются от неугодных детей, пьющие, ведущие самый разгульный образ жизни, и получающие ненужным даром то, за что другие борются годами.
7) Общественное мнение, для которого бездетная женщина, либо объект осуждения (ибо эгоистка), либо объект жалости (ибо неудачница и сама виновата), другого не дано. Хотя некоторых представителей этого мнения - самих обнять и плакать!
Короче, мужества и сил всем женщинам, кто в этой лодке: и тем, кто не сдаётся, и тем, кто смирился, найдя свой собственный путь (не обязательно приемный ребёнок).
Старею. Дряхлею. Старые травмы дают о себе знать. А новые болячки коварно врываются в жизнь без предупреждения и уже в запущенном виде...
Появились у меня проблемки по женской части. Пришла к врачу, тот направил на УЗИ. Сделала, принесла результаты. Но что-то там врачу не понравилось и она направила на повторное УЗИ, но уже вагинальное (пардонте)...
Что ж, вот и у меня пришел момент использования инородного тела, но только в медицинских целях. И почему-то я разнервничалась. Чертовски разнервничалась. Казалось бы уже взрослая тётка, а как-то не по себе и врач мужчина, и вот УЗИ такое вот. И будто пионерка на приеме у терапевта, когда майку нужно поднять и дать послушать сердце, легкие...
И как назло талончик был на 9.15. А в десять нуль-нуль, я должна быть онлайн на работе. Поэтому очень торопилась.
Войдя в кабинет врача, отдала карточку и сразу стала раздеваться ниже пояса...
Врач офанарел от моей наглости. А я стеснялась, но хотела процедуру сделать как можно быстрее и свалить!
Позвольте, Вам же УЗИ делали позавчера.
- Результат не понравился врачу и она сказала, обязательно переделать, но не поверхностно, так сказать.
Ааа раздевай...(уже!) ложитесь (легла)
Врач совершает осмотр, комментирует. Потом идёт печатать заключение. Я молниеносно одеваюсь.
А когда он отдаёт мне карту и результат УЗИ, говорит не глядя в мою сторону (конечно, что он там не видел-то уже): "Вы бы так больше не делали. Сразу. С порога. Так неожиданно. Не надо больше"
ОБЕЩАЮ! Так больше никогда!
Мне 30 лет. У меня нет и не будет детей.
Да, дорогая подруга, ЭКО я уже пробовала. Два раза. Первый раз от осложнений чуть не умерла (не преувеличиваю), второй чуть не закончился тяжёлой инвалидностью. Нет, третий я пробовать не буду: жить хочу.
Нет, уважаемая коллега, к вашему чудесному врачу я не пойду. Верю, что вас он вылечил. У меня совсем другой диагноз. И уж поверьте, я обошла ОЧЕНЬ много врачей. В том числе ОЧЕНЬ дорогих.
Не надо мне советовать ваши чудодейственные средства, милая тёща-друга-моего-брата. Ни эти таблеточки, ни вон те травки мне не помогут. Точно. Можете обижаться сколько желаете.
Нет, мама, я не разведусь со своим мужем и не выйду за сына твоей подруги. Бесплодие у меня, а не у моего мужа. Ну и что, что у нас в роду ни у кого такого не было?! А у меня вот есть! Нет, муж не подкупил врачей, чтобы свалить «вину» на меня. А даже если бы он был бесплоден, я бы не бросила из-за этого любимого человека. Да, этот мужик мне дороже продолжения твоего рода! Если тебе так важно продлить себя в веках, надо было самой заводить нескольких детей, а не одну меня.
Нет, вездесущие «доброжелатели», я не делала абортов. И не щеголяла в морозы в миниюбке. И вообще мой муж - первый и единственный мужчина в моей жизни. Да, представляете, бесплодными бывают не только дамы с пониженной социальной ответственностью. Вы не знали этого?
Нет, дорогая моя другая подруга, я не усыновлю сиротку. Нет, это не одно и то же! Я искренне восхищаюсь тобой, что ты это сделала. Но я - не ты. Я не способна полюбить чужого ребёнка. Да, вот такая я чёрствая и бессердечная. Уж не говорю про то, что и муж категорически против такого варианта.
Вы, наверное, думаете, что я жалуюсь на свою судьбину каждому встречному-поперечному? А вот и не угадали! Просто пару раз честно ответила на бестактный вопрос про тикающие часики.
Люди, моё бесплодие - это моя личная трагедия, оно вас никаким местом не касается! Оставьте своё мнение при себе! Скоро начну отвечать, что я чайлд-фри.
Честное слово, легче выслушивать какая я дура, что «не хочу детей», чем когда вы лезете своими грязными сапогами в мою беду…
Самообращение. Регистраторы на ушах, медсестры тоже, забегают в кабинет, срочно принимайте. Женщина с "замершей" двойней. Рвет и мечет, собирается писать жалобу. В чем суть: обращалась 7 дней назад с жалобами на учащенное сердцебиение. Принята была дежурной бригадой вечером. По гинекологии все сделано по стандарту: осмотр, УЗИ, выписка рекомендаций, в частности рекомендовано обратиться к терапевту с жалобами на сердце и записаться на приём к кардиолога, а с беременностью все нормально было, 2 сердечка бились, болей в животе и других угроз не было. Из сопутствующих табакокурение (0,5 пачки в день), от которой тоже предложено срочно отказаться.
В итоге никуда она не пошла. Приехала к нам через неделю с УЗИ другого центра. Беременность "замерла". Кто виноват? Врачи-убивцы в приемном покое.
Удалось с женщиной поговорить, немного успокоить и направить на повторное УЗИ (диагноз подтвердился). Дальше отделение. Вакуум.
Работаю в мед.учреждении. Забавных ситуаций происходит не мало, особенно в дежурный день. И вот одна из таких, рассказанная доблестным гинекологом...
Поступает ночью женщина с направительным диагнозом: "Инородное тело влагалища". Поднимают её в гинекологическую смотровую, доктор смотрит, а там приличный кусок свежей моркови, извлёк он его. Хотел женщину оставить под наблюдение но она отказалась. И вот сидят они в ординаторской, врач оформляет ей выписку. Спрашивает:" Если не секрет, а как морковка вам туда попала??"
Женщина: "Понимаете, мы вечером с мужем выпили немного и решили разнообразить нашу сексуальную жизнь, взяли морковь, почистили, вообщем процесс пошел! И тут неожиданно она сломалась пополам... И часть её осталась во мне.. Муж сначала конечно пытался достать пальцами... "
После следующих её слов, врач еле сдерживая приступы смеха, выполз из ординаторской и знатно проржался...
Женщина:" Достать пальцами у мужа совершенно не получалось и тогда он сходил на кухню за ШТОПОРОМ!!! "
Не все врачи любят своих пациентов и готовы помогать им круглосуточно. Мы публикуем три истории наших читательниц про то, как посещение гинеколога закончилось для них психологической травмой. Женщины не призывают опасаться врачей, но предупреждают: такое может случиться с каждой.
Алина: «В момент родов гинеколог пошел курить, а акушерка смотрела в окно»
— Мой первый визит к гинекологу был, мягко говоря, такой впечатляющий, что я запомнила его на всю жизнь. Я только-только вышла замуж, пришла на первый осмотр, которого, к слову, очень боялась. Мне было назначено прижигание, хотя не рожавшим девушкам его делать нельзя. Более того, на тот момент я была беременна несколько недель, но это выяснилось только потом. Но врач меня ни о чем не спрашивала, а просто назначила процедуру.
Мне было очень плохо после прижигания, и, когда через нужное время я снова пришла на прием, оказалось — 8 недель беременности! И главное — никаких извинений от врача! Из-за этого я лежала на сохранении почти половину беременности, еле выносила своего малыша, была угроза выкидыша.
Роды проходили в областном роддоме. Все время чувствовала, что никому не нужна, долго мучилась, но никто не подходил. В момент родов молодой врач, уточнив, что первые роды, просто ушел покурить. Акушерка стояла и смотрела в окно. Чуть не прозевали ребенка. Еле успели схватить. Девочка родилась с гипоксией. Сейчас моя участковая гинеколог почти никогда не рекомендует ничего, не говорит со мной. Большей частью молча смотрит и прощается. Может вообще не принять, если я опоздала на 5 минут. Но вот если сама не успевает, это нормально. Никогда б ее сама не выбрала, но приходится мириться.
Алена: «Она в меня не вставила зеркало, а вогнала, я заорала от боли на всю поликлинику!»
— Я помню, пришла к врачу в поликлинику, молодая еще, зеленая, 1996 год на дворе, просто хотела провериться и посоветоваться, что делать, поскольку не могла забеременеть. Легла на кресло, жду. Врач уточнила, рожала я или нет. К слову, муж пришел со мной и ждал в коридоре. Врач была злая, это чувствовалось уже по ее интонации в голосе. Я вся тоже в напряжении. Она мне чуть не кричит: «Расслабься, дура, я тебя не съем!» Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться…
И тут произошло что-то страшное, она в меня не вставила зеркало, а вогнала, я заорала от боли на всю поликлинику, хлынула кровь. Муж увез меня на скорой в больницу. В объяснительной потом эта врач написала, мол, очень устала, была раздражена, санитарка не вышла на работу, к концу дня закончились все малые зеркала, и она взяла то, что осталось и было под рукой. Так что вместо зеркала для нерожавших я узнала в тот день, что значит самое большое зеркало. Врача уволили, я выписалась из больницы.
Теперь, когда я хожу даже на профилактические осмотры, пока не увижу зеркала, с которым будет работать мой врач, даже не раздеваюсь. И, слава богу, что я сейчас живу в другой стране, где и отношение к пациентам другое, и врач заинтересован в количестве пациентов, которые придут на прием.
Евгения: «Сделав мне болезненную процедуру без обезболивающего, врач попросила „отблагодарить“ ее не просто словом»
— В приемный покой я попала с острой болью внизу живота. Пока выяснили, что со мной случилось, у меня уже почти перестал болеть живот. Сперва мне сказали сдавать анализы, но из-за волнения я не могла сходить в туалет — мне просто не хотелось. Я выпила воды, примерно пол-литра. Тут меня зовет приемный врач-гинеколог, осматривает и ставит диагноз — разрыв яичника. Потом зло добавляет: «Кто разрешил пить воду? Теперь сиди и жди, пока из мочевого пузыря выйдет вода!» К слову, это был мой первый визит в больницу в сознательном возрасте, я априори боялась всех этих больничных палат и врачей.
Чтобы понять, как меня лечить (хирургическое вмешательство или таблетки), у меня брали жидкость из мочевого пузыря. Обычно эта процедура делается под обезболивающими, но мне по какой-то причине делали «на живую». Мягко говоря, это было очень неприятно.
После операции меня положили прямо под открытое окно на сквозняк, хорошо, что другие пациентки поменялись со мной местами. После — еще лучше: жара, лето, я с трудом отхожу от наркоза — и тут в больнице начинают красить двери. Вонь невыносимая!
Кое-как я пролежала неделю, отошла от операции и попросила выписать меня заранее. Врач, которая наблюдала меня, не отличалась особой вежливостью, добавила, мол, неплохо было бы отблагодарить ее и гинеколога, которая делала мне операцию, поскольку меня могли сильно порезать и остались бы шрамы. Однако прошло 4 года, а шрамы видны до сих пор…
Комментирует истории врач акушер-гинеколог Наталья Федюкович:
— К сожалению, такое отношение врачей не редкость. А особенно в государственных структурах, где всегда есть дефицит узких специалистов и врач уверен, что его за жалобу такого характера просто формально отругают. А еще часто слышу от своих коллег в поликлиниках такие фразы: «Как платят, так и работаю! А что они хотят за 200 долларов?» Примерно такая зарплата у участкового акушера-гинеколога в поликлинике. А за смену приходится принимать от 30 до 50 человек. Вот отсюда усталость, порой агрессия, недовольство и безразличие. Но это не отношение к конкретному человеку, это отношение к системе в целом. Она сломала доктора, сломала его авторитет, уважение, ценность.
А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. С каким настроем и посылом вы приходите к врачу? Вы пришли в хорошем настроении и с улыбкой, а вам врач грубит в ответ. Простите, но я не поверю. Даже если врач не в духе, а вы улыбаетесь, любой нормальный человек станет доброжелательнее. Как часто пациентка может открыть дверь с ноги и начать свой визит с угрозы жалобой? При этом никто не будет разбираться в том, кто прав, накажут однозначно врача. А вот если бы при рассмотрении жалобы на пациента налагался штраф за необоснованность обвинений, то, поверьте, жалоб практически не было бы.
В государственных структурах, конечно, врачи лишены тех комфортных условий, какие имеют их коллеги в коммерческих структурах. Если у вас есть финансовые ограничения, то просто найдите своего специалиста, ведь если участковый доктор вас чем-то не устраивает, у вас всегда есть возможность взять талон к другому врачу. И поверьте, в женских консультациях 99% хороших и добрых гинекологов. Другие просто не приживаются в медицине в принципе.
