Культура человека начинается не с похода в театр, а с того, как он справляет нужду. Какой толк от созерцающего живопись гражданина, если он мочится на пол, не проронив ни капли в специально предназначенные для этого резервуары? В общественных можно встретить много чего сомнительного, начиная от красавцев, нюхающих кокс, и заканчивая зловонными кучами на полу. Всё от отсутствия культуры (хотя кокс к этому отношения не имеет) и банального незнания неписаных правил туалетного этикета. Поэтому настало время эти самые правила расписать.
Не подглядывай
В свое время Эрих Мария Ремарк в романе описывал процесс армейского справления нужды следующими словами:
Я до сих пор помню, как стеснялись мы на первых порах, когда новобранцами жили в казармах и нам впервые пришлось пользоваться общей уборной. Дверей там нет, двадцать человек сидят рядком, как в трамвае. Их можно окинуть одним взглядом, - ведь солдат всегда должен быть под наблюдением.
С тех пор мы научились преодолевать не только свою стыдливость, но и многое другое. Со временем мы привыкли еще и не к таким вещам.
Для нас все эти функции организма вновь приобрели свой невинный характер в силу того, что мы поневоле отправляем их публично. Более того: мы настолько отвыкли видеть в этом нечто зазорное, что возможность справить свои дела в уютной обстановке расценивается у нас, я бы сказал, так же высоко, как красиво проведенная комбинация в скате с верными шансами на выигрыш. Недаром в немецком языке возникло выражение «новости из отхожих мест», которым обозначают всякого рода болтовню; где же еще поболтать солдату, как не в этих уголках, которые заменяют ему его традиционное место за столиком в пивной?
Но то в армейские условия, а теперь представь другую картину: пустой туалет, пустые кабинки, не занятые писсуары, ты стоишь, мочишься, насвистывая и наслаждаясь своим одиночеством. Но вдруг дверь распахивается, заходит мудак и справляет нужду в соседний писсуар прямо под боком. Это при том, что всё свободно. Прямо как в том писсуарном меме про людей, которые любят задалбывать своим мнением.
Сразу начинаешь думать, а не извращенец ли он часом? Небось на пипиську зарится, ирод гадский.
Одним словом, нужно соблюдать дистанцию, если есть такая возможность. На худой конец, лучше помочиться в унитаз, в кабинку, если нет иной возможности. Все-таки это очень интимный процесс - гораздо проще расслабиться и сделать свое черное дело, не слыша чужого дыхания. В конце концов, люди не знают, чего от тебя ожидать, вдруг ты зыркаешь на их член. А когда между вами расстояние, есть больше шансов прикрыть свой «краник».
Эта теория подтверждена учеными, которые провели расчеты и выяснили, что наиболее выгодной позицией в туалете является самый дальний от входной двери писсуар. Если мужчина займет его для того, чтобы справить малую нужду, вероятнее всего, другие люди, которые зайдут в туалет, встанут за писсуар, находящийся через один писсуар от занятого. Это позволит сохранить больше личного пространства и выполнить правила туалетной этики, согласно которой нельзя занимать все писсуары подряд, а также смотреть на «соседей» или заговаривать с ними.
Кроме того, если туалет пуст, занятие стратегической позиции у дальнего писсуара поможет сориентировать остальных посетителей. Исследователи отмечают, что они не взяли в расчет множество переменных, однако признают найденный ими способ лучшим из возможных.
Разговорный этикет
Вежливость вежливостью, но вести беседы в столь ответственный момент не стоит. Даже если это обсуждение политики с близким приятелем. Некоторым людям нужно сосредоточиться на процессе, им некомфортно, когда в столь, как мы уже говорили, интимный процесс вмешивается кто-то с дурацкими разговорами. С точки зрения этикета это выглядит так же дерзко, как если бы ты встал посреди зала, снял штаны и начал гадить у всех на виду.
Общение вызывает рефлекторное желание посмотреть в глаза. А как вы будете выглядеть перед остальными посетителями клозета, поглядывая друг на друга и справляя нужду? Да и вообще, слышимость в уборных идеальная, все будут в курсе вашей беседы, даже тот парень, который всегда попадает струей в воду унитаза, вызывая бурление сродни Ниагарскому водопаду. Оно вам надо? Разговаривайте у умывальника, здесь можно.
Если писсуары выстроены в ряд, старайся поменьше смотреть вниз. Лучше смотри на стену и перед собой. Дело в том, что сосед может ненароком подумать, будто ты пытаешься узреть его уд, а это смущает и поворачивает вспять «воды Нила». Поглядывай, контролируй, но не всегда. Ну а если он стоит особняком, смотри куда хочешь.
И еще, если у тебя есть сын, не нужно его контролировать и давать советы. Смутишь ребенка и себя покажешь неучем. Лучше дома объясняй, помочиться - дело нехитрое.
Телефонный этикет
Вообще, туалет - не лучшее место для разговоров, лучше уж закончить сбрасывать балласт и потом перезвонить. Людям нужно сконцентрироваться, а тут ты ругаешься со своими коллегами по рабочим вопросам. Людям нужно сосредоточиться, а какать и писать под чьи-то вопли и неуместные шутки как-то нелепо. Но если тебе плевать, а выходить из клуба на улицу слишком холодно, то старайся говорить потише. Акустика в помещении хорошая, на том конце провода тебя услышат, а товарищи по естественной нужде не разберут.
Кстати, не смей описывать свои впечатления от посещения клозета по телефону. Да, воняет. Но продукты жизнедеятельности не должны пахнуть розами. В конце концов, это общественный туалет, и твое недовольство ароматами и чистотой можно воспринять как элементарное хамство.
Ни в коем случае не включай «громкую связь». Мы верим, что тебе нечего скрывать, но дай людям сосредоточиться на себе, а не на твоих разборках, - так и штанину немудрено заляпать.
Ну и куда ж без фото. Всем тем странным людям, которые любят фотографировать себя в зеркалах общественных уборных, хочется порекомендовать бросить заниматься этой херней. К особенно настырным - большая просьба. Делайте это только в пустом помещении, где нет никого, кроме вас. А то ведь есть такие суровые мужчины, которые подходят и требуют удалить.
No drinks
Есть люди, которые весь вечер ходят по заведению со своим коктейлем или бокалом пива, не выпуская его из рук ни на минуту. Хочется сказать, что весь персонал заведения совместно с посетителями несказанно рад за них. Какое счастье - видеть, что ты пьющий, счастливый и можешь себе позволить виски с колой. Но ради Бога, не бери свое пойло в уборную. Самому не противно? Туалет общий, коктейль твой, микробы чужие. Поставив его на раковину, ты обязательно получишь горсть водопроводной воды в и без того разбавленный напиток. К тому же остальным будет не очень комфортно, когда что-то чужое стоит на чем-то общественном. Обычно так делают, когда хотят забить место. Человек руки моет, а тут сбоку за стаканом тянется рука. Почти вторжение в личное пространство.
Ставить его на писсуар небезопасно. На дозатор туалетной бумаги в кабинке тоже - стакан скорее упадет. Лучше попроси друзей приглядеть за пойлом, ну а если их нет, обратись к бармену, пусть приглядит. Только говори громче.
Хороший пример детям
Есть специальные писсуары для детей, идентифицировать их просто - они расположены ниже. Не стоит их занимать - ты уже большой дядька, лучше подожди, пока освободится место для взрослых. Вдруг забежит мальчуган и ему придется, стоя на носках, целиться уринной дугой ввысь. Это же не игра Worms, он точно всё загадит.
Всегда уступай место маленьким джентльменам. Ребята неопытные - им терпеть куда сложнее, чем тебе, вдруг «авария» случится.
Целься точнее
Поговаривают, что писсуару - писсуаровое, а унитазу только большую нужду подавай. Мол, неприлично занимать унитаз для того, чтобы помочиться, ведь он может вполне понадобиться человеку, который едва сдерживает кольцо обороны, дабы наружу не прорвался бурый позор. На самом деле это полный бред, и ни в одних правилах не сказано о том, что унитаз нельзя использовать под малую нужду. Если писсуары заняты или ты сильно стесняешься, то иди. Во многих заведениях писсуаров нет вовсе, только стройный ряд кабинок. Единственное, что раздражает, - капли мочи на ободке унитаза. Бесит знатных унитазных какальщиков то, что сикальщики всё загаживают. После них хоть свинарник разводи. Поэтому, дорогой друг, мы понимаем, что уборщица придет и уберет, но Бога ради, поднимай стульчак и целься как следует, как бы пьян ты ни был. Не забывай смывать за собой и не разбрасывай бумагу по полу, создавая целлюлозное болото под собой.
Рассмотрим ситуацию, когда тебе захотелось присесть. Настоятельно рекомендуем не касаться ягодицами стульчака. Но при этом старайся не загадить весь унитаз струей известного вещества. А если проделанная работа превысила всевозможные ожидания и не устраняется тремя смывами, воспользуйся ершиком. Это не стыдно, это не зашкварно, не позорно. Это естественно. Тебе приятно нависать задницей над чьими-то прилипшими фекалиями? Нормальному человеку неприятно.
И, кстати, первый кусок оторванной туалетной бумаги лучше выбросить, ибо чужие руки его касались.
Все здоровы: вы, мы, ты, если руки вы-мы-ты
Плевать, насколько ты пьян, будь ты хоть последнею скотиной, не смей, паскуда, общий кран заляпывать своей уриной. Он был поставлен для того, чтобы ты смывал остатки скверны. Это не биде, не писсуар, это здесь стоит для гигиены.
Представь, сколько микробов витает в этой бесстыжей, но такой необходимой комнате. Сколько пакости налипло на ручки кабинок, кнопки смыва и, в конце концов, на твои интимные зоны. А потом грязными ручищами за еду. Моя ж ты радость, вот раковина, вот кран. Мой руки с мылом, ты ведь мальчик большой, к горшку приученный, так почему бы скверну с рук не счистить? Иммунитет таким образом не закаляют, еще подцепишь какую-нибудь гадость - и добро пожаловать в инфекционное отделение городской больницы.
Культура человека начинается не с похода в театр, а с того, как он справляет нужду. Какой толк от созерцающего живопись гражданина, если он мочится на пол, не проронив ни капли в специально предназначенные для этого резервуары? В общественных туалетах можно встретить много чего сомнительного, начиная от красавцев, нюхающих кокс, и заканчивая зловонными кучами на полу. Всё от отсутствия культуры (хотя кокс к этому отношения не имеет) и банального незнания неписаных правил туалетного этикета. Поэтому настало время эти самые правила расписать.
Не подглядывай
В свое время Эрих Мария Ремарк в романе «На западном фронте без перемен» описывал процесс армейского справления нужды следующими словами: Я до сих пор помню, как стеснялись мы на первых порах, когда новобранцами жили в казармах и нам впервые пришлось пользоваться общей уборной. Дверей там нет, двадцать человек сидят рядком, как в трамвае. Их можно окинуть одним взглядом, - ведь солдат всегда должен быть под наблюдением. С тех пор мы научились преодолевать не только свою стыдливость, но и многое другое.
Со временем мы привыкли еще и не к таким вещам. Для нас все эти функции организма вновь приобрели свой невинный характер в силу того, что мы поневоле отправляем их публично. Более того: мы настолько отвыкли видеть в этом нечто зазорное, что возможность справить свои дела в уютной обстановке расценивается у нас, я бы сказал, так же высоко, как красиво проведенная комбинация в скате с верными шансами на выигрыш. Недаром в немецком языке возникло выражение «новости из отхожих мест», которым обозначают всякого рода болтовню; где же еще поболтать солдату, как не в этих уголках, которые заменяют ему его традиционное место за столиком в пивной?
Но то в армейские условия, а теперь представь другую картину: пустой туалет, пустые кабинки, не занятые писсуары, ты стоишь, мочишься, насвистывая и наслаждаясь своим одиночеством. Но вдруг дверь распахивается, заходит мудак и справляет нужду в соседний писсуар прямо под боком. Это при том, что всё свободно. Прямо как в том писсуарном меме про людей, которые любят задалбывать своим мнением. Сразу начинаешь думать, а не извращенец ли он часом?
Небось на пипиську зарится, ирод гадский. Одним словом, нужно соблюдать дистанцию, если есть такая возможность. На худой конец, лучше помочиться в унитаз, в кабинку, если нет иной возможности. Все-таки это очень интимный процесс - гораздо проще расслабиться и сделать свое черное дело, не слыша чужого дыхания. В конце концов, люди не знают, чего от тебя ожидать, вдруг ты зыркаешь на их член. А когда между вами расстояние, есть больше шансов прикрыть свой «краник».
Эта теория подтверждена учеными, которые провели расчеты и выяснили, что наиболее выгодной позицией в туалете является самый дальний от входной двери писсуар. Если мужчина займет его для того, чтобы справить малую нужду, вероятнее всего, другие люди, которые зайдут в туалет, встанут за писсуар, находящийся через один писсуар от занятого. Это позволит сохранить больше личного пространства и выполнить правила туалетной этики, согласно которой нельзя занимать все писсуары подряд, а также смотреть на «соседей» или заговаривать с ними. Кроме того, если туалет пуст, занятие стратегической позиции у дальнего писсуара поможет сориентировать остальных посетителей. Исследователи отмечают, что они не взяли в расчет множество переменных, однако признают найденный ими способ лучшим из возможных.
Разговорный этикет
Вежливость вежливостью, но вести беседы в столь ответственный момент не стоит. Даже если это обсуждение политики с близким приятелем. Некоторым людям нужно сосредоточиться на процессе, им некомфортно, когда в столь, как мы уже говорили, интимный процесс вмешивается кто-то с дурацкими разговорами. С точки зрения этикета это выглядит так же дерзко, как если бы ты встал посреди зала, снял штаны и начал гадить у всех на виду. Общение вызывает рефлекторное желание посмотреть в глаза. А как вы будете выглядеть перед остальными посетителями клозета, поглядывая друг на друга и справляя нужду? Да и вообще, слышимость в уборных идеальная, все будут в курсе вашей беседы, даже тот парень, который всегда попадает струей в воду унитаза, вызывая бурление сродни Ниагарскому водопаду. Оно вам надо? Разговаривайте у умывальника, здесь можно. Если писсуары выстроены в ряд, старайся поменьше смотреть вниз. Лучше смотри на стену и перед собой. Дело в том, что сосед может ненароком подумать, будто ты пытаешься узреть его уд, а это смущает и поворачивает вспять «воды Нила». Поглядывай, контролируй, но не всегда. Ну а если он стоит особняком, смотри куда хочешь. И еще, если у тебя есть сын, не нужно его контролировать и давать советы. Смутишь ребенка и себя покажешь неучем. Лучше дома объясняй, помочиться - дело нехитрое.
Телефонный этикет
Вообще, туалет - не лучшее место для разговоров, лучше уж закончить сбрасывать балласт и потом перезвонить. Людям нужн сконцентрироваться, а тут ты ругаешься со своими коллегами по рабочим вопросам. Людям нужно сосредоточиться, а какать и писать под чьи-то вопли и неуместные шутки как-то нелепо. Но если тебе плевать, а выходить из клуба на улицу слишком холодно, то старайся говорить потише. Акустика в помещении хорошая, на том конце провода тебя услышат, а товарищи по естественной нужде не разберут. Кстати, не смей описывать свои впечатления от посещения клозета по телефону. Да, воняет. Но продукты жизнедеятельности не должны пахнуть розами. В конце концов, это общественный туалет, и твое недовольство ароматами и чистотой можно воспринять как элементарное хамство. Ни в коем случае не включай «громкую связь».
Мы верим, что тебе нечего скрывать, но дай людям сосредоточиться на себе, а не на твоих разборках, - так и штанину немудрено заляпать. Ну и куда ж без фото. Всем тем странным людям, которые любят фотографировать себя в зеркалах общественных уборных, хочется порекомендовать бросить заниматься этой херней. К особенно настырным - большая просьба. Делайте это только в пустом помещении, где нет никого, кроме вас. А то ведь есть такие суровые мужчины, которые подходят и требуют удалить.
No drinks
Есть люди, которые весь вечер ходят по заведению со своим коктейлем или бокалом пива, не выпуская его из рук ни на минуту. Хочется сказать, что весь персонал заведения совместно с посетителями несказанно рад за них. Какое счастье - видеть, что ты пьющий, счастливый и можешь себе позволить виски с колой. Но ради Бога, не бери свое пойло в уборную. Самому не противно? Туалет общий, коктейль твой, микробы чужие. Поставив его на раковину, ты обязательно получишь горсть водопроводной воды в и без того разбавленный напиток. К тому же остальным будет не очень комфортно, когда что-то чужое стоит на чем-то общественном. Обычно так делают, когда хотят забить место. Человек руки моет, а тут сбоку за стаканом тянется рука. Почти вторжение в личное пространство. Ставить его на писсуар небезопасно. На дозатор туалетной бумаги в кабинке тоже - стакан скорее упадет. Лучше попроси друзей приглядеть за пойлом, ну а если их нет, обратись к бармену, пусть приглядит. Только говори громче.
Хороший пример детям
Есть специальные писсуары для детей, идентифицировать их просто - они расположены ниже. Не стоит их занимать - ты уже большой дядька, лучше подожди, пока освободится место для взрослых. Вдруг забежит мальчуган и ему придется, стоя на носках, целиться уринной дугой ввысь. Это же не игра Worms, он точно всё загадит. Всегда уступай место маленьким джентльменам. Ребята неопытные - им терпеть куда сложнее, чем тебе, вдруг «авария» случится.
Целься точнее
Поговаривают, что писсуару - писсуаровое, а унитазу только большую нужду подавай. Мол, неприлично занимать унитаз для того, чтобы помочиться, ведь он может вполне понадобиться человеку, который едва сдерживает кольцо обороны, дабы наружу не прорвался бурый позор. На самом деле это полный бред, и ни в одних правилах не сказано о том, что унитаз нельзя использовать под малую нужду. Если писсуары заняты или ты сильно стесняешься, то иди. Во многих заведениях писсуаров нет вовсе, только стройный ряд кабинок. Единственное, что раздражает, - капли мочи на ободке унитаза. Бесит знатных унитазных какальщиков то, что сикальщики всё загаживают. После них хоть свинарник разводи. Поэтому, дорогой друг, мы понимаем, что уборщица придет и уберет, но Бога ради, поднимай стульчак и целься как следует, как бы пьян ты ни был. Не забывай смывать за собой и не разбрасывай бумагу по полу, создавая целлюлозное болото под собой. Рассмотрим ситуацию, когда тебе захотелось присесть. Настоятельно рекомендуем не касаться ягодицами стульчака. Но при этом старайся не загадить весь унитаз струей известного вещества. А если проделанная работа превысила всевозможные ожидания и не устраняется тремя смывами, воспользуйся ершиком. Это не стыдно, это не зашкварно, не позорно. Это естественно. Тебе приятно нависать задницей над чьими-то прилипшими фекалиями? Нормальному человеку неприятно. И, кстати, первый кусок оторванной туалетной бумаги лучше выбросить, ибо чужие руки его касались.
Все здоровы: вы, мы, ты, если руки вы-мы-ты
Плевать, насколько ты пьян, будь ты хоть последнею скотиной, не смей, паскуда, общий кран заляпывать своей уриной. Он был поставлен для того, чтобы ты смывал остатки скверны. Это не биде, не писсуар, это здесь стоит для гигиены. Представь, сколько микробов витает в этой бесстыжей, но такой необходимой комнате. Сколько пакости налипло на ручки кабинок, кнопки смыва и, в конце концов, на твои интимные зоны. А потом грязными ручищами за еду. Моя ж ты радость, вот раковина, вот кран. Мой руки с мылом, ты ведь мальчик большой, к горшку приученный, так почему бы скверну с рук не счистить? Иммунитет таким образом не закаляют, еще подцепишь какую-нибудь гадость - и добро пожаловать в инфекционное отделение городской больницы.
Т уалет – это очень опасное место. Во многих клиниках не принято закрывать дверь туалета на крючок, ведь сколько бывало случаев, когда сердечный приступ настигал человека в самое неподходящее время. Ходят слухи (а дыма без огня не бывает), что смерть застигла в туалете и короля рок-н-ролла Элвиса Пресли, и классика сортирной поэзии Баркова, и даже саму Екатерину Великую. А совсем недавно в туалете одной из лондонских больниц скончалась 36-летняя актриса Кристина Пароди, и тело ее обнаружили только через 12 часов.
Итак, правила:
- Прежде, чем заходить в туалет, подумайте, сможете ли вы оттуда выйти. Один престарелый житель Вены, спасаясь от хулиганствующих подростков, заскочил в пластмассовую кабинку уличного туалета. На его беду хулиганы перевернули кабинку дверцей вниз и ушли. Пришлось бедолаге пролежать в тесной и ароматной кабинке аж 80 часов, прежде чем ему удалось быть услышанным. А жара, между прочим, в это время достигала 30 градусов.
- Старайтесь обратить особое внимание, где именно находится туалет, в который вы направляетесь. Недавно два немца из Франкфурта в пьяном угаре в поисках туалета забрались в первый попавшийся самолет, и были извлечены из него уже в Москве. Самое забавное, что они и лететь-то никуда не собирались. Ирония судьбы.
- Находясь в туалете в самолете, сначала встаньте с насиженного места, а уж потом нажимайте на механизм слива воды. Одна гражданка, переносящаяся из Осло в Нью-Йорк, сделала наоборот. В результате мощная система вакуумной очистки присосала ее филейную часть к унитазу, и освободить ее смогли только после посадки.
- Да и вообще, в самолете внимательно слушайте указания стюардессы, иначе вы не узнаете, когда вам можно ходить в туалет, а когда нельзя. Один гражданин США проигнорировал прямое указание и пошел в туалет за 25 минут до посадки. Его действия расценили как террористические. Теперь ему остается надеяться только на ловкость своего адвоката, ибо обвинение предусматривает тюремное заключение до 20 лет.
- Будьте особенно осторожны в деревянном нужнике. Румынский полицейский под собственным весом провалился в деревянной кабинке туалета, находящегося рядом с любимой пивной, из-за чего не смог попасть на свидание со своей невестой. Мало того, хозяин туалета потребовал от неудачника возместить стоимость разрушений.
- Не выливайте кислоту в выгребную яму, как это сделал один из жителей Уфы. От сероводорода, выделившегося в результате реакции, в считанные минуты погибла семья из трех человек.
- Не ходите в туалет с заряженным пистолетом, не уподобляйтесь жительнице города Лейк-Сити во Флориде. Она случайно уронила оружие в унитаз, от удара пистолет выстрелил и прострелил хозяйке ягодицу.
- Не шутите с огнем в туалетах, эти шутки глупы и неприличны! Одна развеселая компания в Чехии в шутку облила кабинку туалета, в которой в этот момент находился один из собутыльников, бензином, и подожгла. Увы, их приятель не понял шутки, и скончался от ожогов. Даже бросать под себя горящие спички в яму надворного туалета тоже опасно.
- Следите за своими челюстями. Одна пожилая английская леди уронила свою челюсть в унитаз, и обратилась в водопроводную компанию. Через некоторое время был получен ответ, что пропажа нашлась. Однако среди двенадцати зубных протезов, найденных на указанном участке канализации, пострадавшая не смогла опознать свой.
Безопасного вам облегчения!
Сергей Денисевич
О таких вещах как офисный туалет трудно говорить без смущения.
Но следуя этому руководству, ты получишь ключ как действовать в любой ситуации.
Мужчины.
- Как и со многими вещами на рабочем месте здесь лучше руководствоваться практикой.
- Оставляйте всегда немного личного пространства. Некоторые люди страдают от синдрома «застенчивого мочевого пузыря», поэтому всегда оставляйте свободное расстояние, когда это возможно.
- Избегайте общения. В случае обращения собеседника достаточно хмыкнуть, особенно если ты начальник.
- Избегайте контакта глазами. Если вы случайно заговорили, глаза должны быть сфокусированы на стену перед собой.
- Будьте осторожны с точками соприкосновения. Если рядом с вами оказался вынужденный сосед по писсуару будьте осторожны с вашими ногами. Неожиданный контакт может вызвать недовольство.
- Используйте руки. Фразу: «Мама, смотри я могу без рук!» лучше оставить для езды на велосипеде.
- Помните про вашу социальную ответственность. Если вы забрызгали сиденье ваша обязанность вытереть его.
- Сиденье унитаза должно быть чистым.
- Опустите сиденье для следующего парня. Удивительно сколько людей не проверяют, опущено ли сиденье унитаза перед тем как сесть.
Женщины.
- Женщины ожидают некоторый уровень комфорта и уединения в туалете.
- Здесь единое мышление поможет тебе выбрать правильный вариант действий.
- Выбрасывай мусор в специально отведенные места. Женские средства гигиены надлежит выбрасывать в мусорное ведро, а не в унитаз.
- Если кто-то плачет в кабинке туалета, то дайте ей немного уединения, если только это не офисная стерва.
- Оценивайте ваше расположение. Если у вас есть выбор, то занимайте крайнюю кабинку. Если нет такой возможности, то займите кабинку рядом.
- Если коллега в туалете передает тебе туалетную бумагу – будьте ей благодарны.
- Ходите по одиночке. Ходить в туалет в барах группами – это нормально, а на работе – нет.
- Протрите после себя. Многие могут обвинить вас в том, что осталось на сидении после вас, но этого не случится, если вы очистите его.
- Учтите на будущее. Если вы обратили внимание, что ваша коллега заправила юбку в трусы - ваша моральная обязанность сказать ей об этом.
- Создавайте приятную атмосферу для коллег. Используемый вами лак для волос или духи могут пахнуть приятно, но не каждому захочется ими дышать.
Унисекс.
- Есть несколько правил, которые необходимо учитывать обоим полам при справлении естественных надобностей.
- Не используйте телефон. Проводить время со своим телефоном – хорошо. Но звонить или отправлять смс в туалете? У вас в распоряжении для этого есть целый офис.
- Продумайте стратегию посещения. Пожалуйста, не надо стучать. Если все кабинки заняты – идите обратно за свой рабочий стол и ждите.
- Думайте о здоровье и безопасности. Помните, мытье ваших рук не должно становиться редкостью.
- Еда должна оставаться на столе. Не стоит брать с собой еду в туалет.
- Не рисуйте в туалете. Граффити в туалете, даже самые смешные, должны быть исключены.
Следуйте этим «золотым» правилам, и вы гарантированно будете на высоте в любой ситуации в туалете.
