"בעלי מתאמץ מאוד. הוא כרע ברך וביקש סליחה, הוא נתן פרחים ומתנות. הוא עצמו מתקשר כל שעה וחצי ומברר איך הדברים מתנהלים, מדבר איפה הוא ומה הוא עושה. הוא מדבר איתי בסבלנות ומקשיב לכמה אני מרגישה רע. הכל, כפי שכתבת במאמר "איך להיפטר מכאב לאחר בגידה של בעלך?" אבל זה עדיין לא נותן לי ללכת! איך אני יכול לסמוך עליו שוב?
יש לנסח מחדש את השאלה של בן שיחי. לא "איך" להתחיל לסמוך שוב, אלא "מתי" לבטוח שוב.
במצב כזה, כשמדובר באמון, הפסיכולוג צפוי לומר מילות קסם, תובנה תתרחש, ומיד - "כן, עכשיו אני יכול לסמוך שוב!"
אבל אמון, כמו ידידות, צריך להרוויח. אחרי הכל, אמון קרוב יותר לידידות ושותפות מאשר לאהבה. אהבה עיוורת, היא לא שמה לב לכלום. בגידות, לא משתנה - אני אוהב אותך וזהו.
למה בדיוק הכוונה באמון? אמון הוא מצב שבו אתה לא מצפה לטריק מאדם. פעולותיו וכוונותיו (של האדם) צפויות ומכוונות להועיל לשניכם.
חוסר אמון הוא הציפייה לבגידה, "סכין בגב".
האם אפשר ללמוד לסמוך אחרי בגידה?
כמובן שאתה יכול. אבל אתה חייב לנסות. לא רק שהבוגד צריך לרצות להחזיר את האמון, אלא אתה עצמך. נפגעת, ועכשיו נשמתך מגינה על עצמה. כמובן, זה יהיה בטוח יותר לא לסמוך על אף אחד לעולם. אבל האם תחיה כל כך טוב בלי אמון?
הלכת פעם על נעלי עקב? זה קשה לרוב הנשים. אבל איך ההליכה משתנה, איך מבטם של גברים משתנה, איך ההערכה העצמית משתנה! אתה כבר מרגיש כמו מלכה, לאחר שעלית לפחות 4 סנטימטר מעל הקרקע אבל לפעמים נפילות קורות בגלל העקב. ככל שהעקב גבוה יותר, כך הנפילה יותר אקספרסיבית וכואבת. כן, אם לא היו עקבים, זה לא היה מזיק. עם זאת, הכאב חולף. אתה צריך להחליט - האם אתה רוצה להסתכל שוב על העולם מלמעלה, או שעדיף בלי סיכון, אבל אמין יותר?
זה אותו דבר עם אמון. אתה יכול לחיות בלעדיו. לסמוך רק על עצמך, לשחק בטוח, לצפות לטריק מכל העולם. גישה זו בטוחה, אך היא מגבילה מאוד את חייך. תישלל ממך אינטימיות רגשית, אחדות רוחנית, חבר הנפש שלך.
לכן, כדאי לנסות להתגבר על הגנות הנשמה וללמוד לסמוך שוב.
שלבים של החזרת האמון.
חוסר אמון מתעורר מיד ולמשך זמן רב. החזרת האמון היא תהליך רב-שלבי. לא תוכל לבנות אמון מיד.
כן, קורה שמשהו מחליק בין אנשים, ומתעוררת הבנה - אפשר לסמוך על האדם הזה. אבל, למרבה הצער, זה לא קורה לאחר בגידה. האמון גדל בהדרגה, פורץ דרך ערימה של תלונות ופחדים.
כדי לעזור לאמון, אתה צריך לפגוש כל אחד מהפחדים שלך, לקרוא להם בשם ולתת להם ללכת. גם עם כל עלבון. קשה לעשות זאת בעצמך, קל יותר ללכת לפסיכולוג. כאשר תלונות ופחדים מתחילים להתפוגג בזה אחר זה, תרגישו את הלב שלכם מפשיר בהדרגה. זה יקרה צעד אחר צעד. אתה צריך להיות מאוד קשוב לעצמך כדי לשים לב איך המצב משתנה, איך שלבים משתנים בזה אחר זה והאמון גדל.
אלו הם הסימנים להחזרת האמון שזיהיתי. הם עשויים להופיע בהדרגה, בזה אחר זה. ייתכן שחלקם פספסו או שפשוט לא שמתם לב אליהם.
- אתה מתחיל לעשות תוכניות כלליות. כשהוא מדבר על הכוונות שלו, אתה חושב קודם כל איך לשלב אותן עם שלך, ולא אם הוא משקר או לא.
- אם הסכמת שבעלך כבר לא חוסם את הטלפון שלו או מסתיר את השיחות וההתכתבויות שלו, אז בשלב מסוים הפתיחות האובססיבית של חייו מתחילה לעצבן אותך.
- כאשר עולה המחשבה: " מה אם אני לא יכול לתקן את הטעויות שלי?"- אתה לא מגיב בפחד, אלא בעייפות, אתה רוצה להתנער מכאב הראש. נמאס לי לחשוב על זה.
- אתה שואל איך עבר היום שלך, לא כדי לבדוק, אלא כדי להמשיך את השיחה על היום שלך.
- אתה רוצה לקבל אישור על כל הבטחה שהוא נותן. כאישור, די שהוא בעצם מתבייש ומפחד, אפשר לראות את זה בפניו.
- מַחֲשָׁבָה: "מה אם האישה הזאת תתחיל להכות בו שוב?"- פשוט לא מופיע, גם לאחר צפייה בסרטים על בעלים בוגדים.
- את יכולה לראות סרט ביחד עם פרקים של בגידה, לבכות מתוך הזדהות ויחד עם זאת לא להרגיש שנאה כלפי בעלך.
באיזה שלב אתה עכשיו? מה אתה יכול להרשות לעצמך בבטחה? לְתַכְנֵן? לדון ביום? חושבים על האישה ההיא? לראות ביחד סרטים על בעיות משפחתיות?
האם אמון מוחלט אפשרי?
אם שמעתם ממישהו שאישה יכולה לסמוך על בעלה ב-100%, והוא גם יכול לסמוך עליה, דע: בן שיחו הוא חולם עליז.
אי אפשר שלא לפחד מכלום. אי אפשר לסמוך על 100% בנישואים. אם זה מה שאתה שואף אליו, שקול מחדש! אמון מוחלט הוא אדישות.
יש לך ספקות? האם את חושבת שאת סומכת לחלוטין על בעלך? לגמרי - האם זה מספיק כדי לעזוב אותו ברוגע אחרי 10 שנות התנזרות כשהוא שיכור ליד אישה שנראית כמוך? אני, כמובן, המצאתי את העלילה. אבל עובדה היא עובדה - אפילו הבעל הנאמן ביותר יכול למצוא את עצמו במצב שבו הנסיבות מציפות את כל אמונותיו, עוצמתו והפחד לאבד אותך.
שאלה נוספת - למה שתארגן מבחן כזה ותעביר את בעלך למבחנים קשים במיוחד? אמון מבוסס על כבוד הדדי והרצון לא לפגוע אחד בשני. ולא בזמן בדיקות.
כמובן שהחזרת האמון היא עבודה של שני בני הזוג. הבעל צריך לא רק לרצות להחזיר את האמון, אלא גם לעבוד בכיוון הזה. גם אתה חייב לנסות.
שאלה לפסיכולוג:
שלום! לבעלי ולי לא היה הבנה במשך יותר משנתיים. הוא לא שם לב אליי, תמיד אמרתי לעצמי שהוא עובד, עייף, מנסה למען המשפחה שלו, ניסיתי לתת לו רמזים קודם, ואז אמרתי לו ישירות, אבל הוא פשוט הצחיק אותי ואמר את זה. אלה היו מקקים נקבות. ועכשיו, עברו יותר משנתיים, זה יום הנישואין שלנו, והוא אפילו לא בירך אותי במילים או חגג אותי בשום צורה, אבל מאוד רציתי חג. זה הרס אותי לגמרי. התחלתי לחשוב ששום דבר לא ישתנה, איך אני יכול לחיות ככה, אולי אני צריך להתגרש, אבל עדיין הייתה תקווה בנשמה והתחלתי לשתוק. עד מהרה, החבר לשעבר שלי כתב לי והתחלנו לתקשר ברשתות החברתיות. רשתות, עברו כמעט 8 שנים מאז שנפרדנו, הייתי אז רק בן 18 ונפגשנו כמה פעמים במשך כמה חודשים. הוא התחיל לכתוב שהוא עדיין אוהב אותי ושאני הילדה של הלב שלו, עניתי לו, אומרים, אני נשוי, למה אתה צריך אותי, ואז הוא פשוט מחק אותי כשגילה שאעשה זאת. לבוא לעיר שלו, אבל לא לבד, ועם בעלי. לא כתבתי לו יותר, קיוויתי שלא אראה אותו שם. נסענו לעיר ההיא, בעלי עזב אותי לגור אצל ההורים וחזר הביתה בעצמו. התחלתי לשתות כל יום, לא ידעתי איך למצוא את הכוח לחזור הביתה לבעלי. ויום אחד כתבתי לאקס שלי ואמרתי שאני אוהב אותו, רציתי לראות את התגובה שלו, אני עצמי לא הרגשתי כלום באותו הרגע והייתי שיכור, הוא ענה שהוא לא אוהב אותי, לא כתבתי אליו יותר. יומיים לפני היציאה פגשתי מכר שהזמין אותי לסלון שלו לשתות משהו, הלכתי אך ורק מתוך עניין מקצועי, בעלי התקשר אליי, סגרתי את הטלפון, פחדתי שהוא יבין אותי לא נכון, ש ישבתי עם בחור שהוא לא הכיר. החבר הזה שלי צילם אותי ושלח לאקס שלי והזמין אותו לבוא. גיליתי את זה והתחלתי לשתות בלגימה אחת. אני לא יודע למה לא עזבתי שם. הוא הגיע, התקשר אליי החוצה לדבר, התחלתי לספר לו למה הוא כתב לי על אהבה ולמה הוא בא בכלל, התנשקנו, הייתי די שיכור, בהתחלה אהבתי את זה, ואז דחפתי אותו. אחרי זה הלכנו לבר, האקס שלי עזב, שתיתי ורקדתי כל הלילה. בבוקר, בעלי התקשר אליי, התחילה עימות, שלאחריו החלטתי שאני אוהבת את בעלי ונוכל להתגבר על הכל, חזרתי לבית שלו, הוא התחיל לנסות, שם לב, נעשיתי מאושרת יותר. אבל הוא נכנס לטלפון שלי וראה את ההתכתבות עם האקס שלי, גילה שהתנשקנו וראה את הצהרת האהבה שלי אליו, שכתבתי בלי רגשות, כדי לברר את תגובת האקס שלי. בעלי החליט להתגרש, למרות שהוא אוהב אותי, אין לו עוד אמון בי, הוא אמר שהוא לא יכול לחיות ככה, שיצטרך לקרות נס כדי שהוא ישנה את דעתו. הוא הודה שלא נתן לי תשומת לב ושהוא מצטער. אחרי שהוא פתאום גילה הכל, היינו מאוהבים כל היום, הוא היה ממש אדם אחר, חוויתי אורגזמה בפעם הראשונה בחיי, אפילו הוא שם לב לזה. אבל למחרת הוא חש בחילה. הוא בכה 2 פעמים, אמר שהוא אף פעם לא בכה בגלל אישה. היה לו אותו מצב עם האקסית שלו, הוא ראה את ההתכתבות שלה, נתן לה צ'אנס, הסתובב עגום כל הזמן ואחרי 3 חודשים היא עזבה לבד. אני אוהב אותו מאוד, בהתחלה היו לי דמעות והיסטריה, אבל עכשיו הגיע השקט, אמרתי לו שלא יהיו יותר מילים, אוכיח את אהבתי במעשים ואזכה באמונו, אעשה את הנס שהוא דיבר. על אודות. אני משתדלת לא להזכיר לו את הכאב שגרמתי לו, אני מתנהגת בשלווה, ולא מפריעה לו שוב. הוא התחיל בתיקון, אני עוזר לו, אני מנסה מבוקר עד ערב, הוא רואה את זה. היום ישנו בנפרד. אני באמת רוצה להציל את המשפחה שלי ולשפר אותה וחזקה יותר. הוא הציע ללכת ללשכת הרישום בעוד שבוע, ולאחר מכן יהיו 30 יום לקבל החלטה, אנחנו גרים ביחד, לאף אחד אין אפשרות לעזוב. האם יש לי הזדמנות לתקן הכל? האם אני מתנהג נכון עכשיו?
הפסיכולוגית יוליה קירילובנה פופובה עונה על השאלה.
שלום, לודמילה!
אתה שואל האם אתה יכול לתקן את המצב הקיים במשפחה ואיך להתנהג.
תחילה רמזת, ואחר כך, חשוב, דיברת ישירות על הצרכים שלך (תשומת לב), שנתפסו כ"ג'וקים" והתעלמו מהם. לאחר תקופה ארוכה (שנתיים), אירעה תקלה לאחר יום השנה.
העובדה היא שההתנהגות שלך דומה להשפעה, כאשר אדם מחזיק אותה במשך זמן רב, ואז נשבר ומבצע פעולות פזיזות. התכתבות, וידוי, יציאה למועדון ועוד נעשו במטרה לקבל את מה שציפית בצדק מבעלך - תשומת לב גברית.
אני לא מכיר את כל הנסיבות, למשל: האם אתה ממלא את הצרכים של בעלך, האם דיברת על הצרכים שלך בצורה ברורה מספיק וכו'. אני לא רוצה להצדיק את ההתנהגות שלך, אני רק אומר שמה שקרה היה טבעי. האחריות למערכת היחסים מתחלקת שווה בשווה. כולם תרמו למה שקרה או ששניהם עושים משהו כדי להציל את המשפחה, או שעדיין כדאי לחשוב טוב, האם אתה צריך את זה? זה נראה מאוד כאילו בעלך משחק על רגשות האשם שלך ועכשיו את עושה הכל שוב, והוא משחק את התפקיד של בעל שולל. מה לגבי אחריות? איך זה מחולק הפעם? איך קרה שכל האשמה היא בך ורק אתה שוב תוהה על ההתנהגות שלך? אתה כותב שהיה יום שמח אחד. רק אחד! ואז הוא החליט שתפקיד הקורבן מתאים לו יותר, למרות שאם אתה מסתכל על העובדות, אתה איתו, לא עם האקס שלך. עובדה חשובה נוספת היא שכבר היה לו מצב כזה, שימו לב שאם אותו מצב קורה לאותו אדם שוב ושוב, אז, קרוב לוודאי, הוא תורם לכך תרומה משמעותית.
עכשיו משאלות, אני מציע לך לעבור לפעולות.
1. התעמלות על פיסת נייר.
2. שיחה עם בעלך.
תרגיל. (אחרי שעבדתי וחשבתי על התרגיל הזה, השמידו את פיסת הנייר. התרגיל הזה מיועד רק לכם, אל תהססו לכתוב את מה שאתם מרגישים, זה הכרחי כדי להבין את עצמכם).
קח דף נייר, הניח אותו אופקית וצייר קו (קרן) לכל אורכו. אלה החיים המאושרים והארוכים שלך. שים שלוש נקודות. הנקודה הראשונה היא תחילת החיים, השנייה היא תחילת מערכת היחסים עם בעלך, הנקודה השלישית היא הזמן שבו אתה נמצא כעת, הנקודה הרביעית היא סוף הקשר (אנחנו לא שמים נקודה חמישית , קו החיים שלנו הוא קרן, אם לא צפוי סוף הקשר עם בעלך, אז אנחנו לא שמים נקודה רביעית). עשה זאת, ואז קרא את תשובתי עוד יותר.
השגת מקטעי זמן על קו החיים. תן לכל קטע שם המבוסס על התפקיד שאתה מקצה לעצמך (אני לא אומר לך ספציפית איך לתת שם לקטעים; תחשוב בעצמך מה עולה בראשך קודם).
חשוב מאוד לנסות להסתכל אל העתיד, מעבר לנקודה שמשמעותה הרגע בזמן בו את נמצאת כרגע, קטע מחיי העתיד שלך עם בעלך. מי אתה שם, מי אתה בשבילו, מי אחראי על איכות חייך, איך אנשים סביבך תופסים אותך, מה יש לך, מה אין לך, מה אתה יכול לעשות. האם זה סוג החיים שאתה רוצה לעצמך?
נסה לעשות את התרגיל הזה במצפונית, זה יכול לעזור לך למיין את החיים שלך ולהבין איזה תפקיד יש לך בו.
אתה כותב שאין לך ולא לו אפשרות לעזוב (הדירה של מי? אתה עובד? אתה יכול לפרנס את עצמך?). מה הלאה - גרושים שחיים יחד?
אתה כותב שהבאת לו כאב ומוכן להוכיח את אהבתך. מה בנוגע לבעלך? זה גרם לך כאב כבר כמה שנים, מה זה יעשה? זהו משחק חד כיווני, ואתה צריך להבין למה אתה מסכים לזה כל כך בקלות.
אם אתה חושב שהוא יסלח לך ויתנהג כך יום אחד, אז בכל מקרה צריך לדון בזה בהרחבה. יש צרכים שאנחנו יכולים להקריב למען מערכות יחסים, ויש כאלה שבלעדיהם לא נוכל להגיע לשום מקום, וצריך להבין ולהתחיל לכבד את זה (הערכת הצורך שלך ניתנה על ידי בעלך - "נקבה ג'וקים", זה אומר לנו שהבעל לא מכבד את הצורך הזה, רואה בו מיותר, מטופש, אז הוא מזניח אותו). איך לשדר לו שזה חשוב, שזו לא טיפשות? דברו באווירה רגועה, ברצינות, העבירו את המשמעות של המתרחש, הקימו קשרי סיבה ותוצאה: התעלמות מהצרכים שלכם לאורך זמן → התמוטטות → שינוי המצב. שניהם צריכים לשנות את המצב, לא רק כדי להוכיח לך משהו, אלא גם לו לחשוב למה קרה מה שקרה. אחרת, תתמודד עם חזרה על המצב ופרידה.
אז, האם יש סיכוי לתקן הכל? כן, אם שניהם ינסו. איך להתנהג? בואו נוסיף את השאלה הזו: איך להוביל את שניכם. תתנהג בצורה כזו שאתה לא רוצה לחזור על פעולות שפגעו בשניכם. מה עלי לעשות בשביל זה? דברו והחליטו מה צריך לעשות כדי להיות מאושר. אם להיות איתך הוא מניע מספיק עבור בעלך, הוא ינסה לתת לך את מה שאתה צריך. עזרו לו בזה ותמכו בו.
5 דירוג 5.00 (32 הצבעות)
אם ניהלתם רומן, זה עלול לפגוע קשות באמון של בן הזוג בך. עם זאת, רומן אינו אומר בהכרח סיום הנישואין. אולי, עם מאמץ, התמדה וסבלנות, תוכל להבטיח שבן הזוג שלך יתחיל לבטוח בך שוב. ראשית, הודו במעשיכם ובקשו בכנות סליחה. לאחר מכן, תצטרכו לעבוד קשה על הפתיחות, היושר והאמינות שלכם. פנה לפסיכולוג - הוא יעזור לשקם את הנישואין ויעזור לך להבין את הסיבות העיקריות לבגידה.
שלבים
להתמודד עם ההשלכות המיידיות
- באופן אידיאלי, אתה צריך להחליט לסיים את הרומן ולספר לבן הזוג מה קרה לפני שהוא יגלה. אם תחכו עד שתיתפסו בשקר ותאתגרו אתכם לשיחה רצינית, יהיה לכם קשה יותר לבנות את האמון מחדש.
-
קח אחריות מלאה על המעשים שלך.אל תנסה לשקר, לייפות את המציאות או להצדיק את מעשיך. הסבירו בקצרה ובבהירות מה קרה והודו בכך שאתם אחראים לבחירות שעשיתם.
- לדוגמה, אתה יכול לומר: "היה לי רומן עם חברתי סווטה במשך שישה חודשים. שיקרתי לך ואמרתי לך שנשארתי עד מאוחר בפגישות עבודה, אבל במציאות נפגשתי איתה כל שבוע אחרי העבודה".
- אל תאשים את השותף שלך או צד שלישי במה שקרה. אולי אתה מרגיש שיש לך סיבה טובה לנהל רומן, אבל חשוב להכיר בכך שאתה שולט במעשיך.
-
בקש מבן זוגך בכנות סליחה . ברגע שאתה מודה בבגידה, התנצל כנה ופתוחה על מעשיך. אל תפלפל את דבריך בתירוצים או הסברים, ואל תשתמש בתנאי (לדוגמה, "אני מצטער. אם תסלח לי, אני מבטיח שלעולם לא אעשה זאת שוב!"). פשוט ציין שאתה מתחרט על מעשיך.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני באמת מתחרט על מה שעשיתי ואני מרגיש נורא שפגעתי בך ופגעתי בזוגיות שלנו בדרך זו. "אני רק רוצה שתדע שאני אוהב אותך ואני מוכן לעשות כל מה שצריך כדי לנסות לתקן את הנישואים שלנו."
- אל תוסיף סעיפים שמצדיקים את מעשיך או מטילים אשמה על בן הזוג שלך. לדוגמה, אל תגיד דברים כמו, "אני מצטער, אבל לא הייתי עושה את זה אם היית מנסה לבלות איתי יותר זמן".
- סביר להניח שתצטרכו לבקש סליחה על מה שקרה יותר מפעם אחת. גם אם זה לא נעים, תתנגד לדחף לומר: "בסדר, זה מספיק, כבר התנצלתי!"
עֵצָה:התנצלות כנה צריכה להתחיל במילים: "אני מצטער שאני...", ולא במילים: "אני מצטער שאתה..." או, "אני מצטער, אבל... ".
להקשיב השותף שלך.סביר להניח שלנפגע יהיה הרבה מה לומר על מה שקרה, וייתכן שיהיה לך קשה לשמוע זאת. עם זאת, חשוב לתת לבן הזוג לדבר. הקשב ברוגע ובסבלנות, מבלי להפריע או לנסות להצדיק את עצמך.
- הודע לבן הזוג שלך שאתה מקשיב על ידי שמירה על קשר עין, הנהן בראשך ושימוש בחומרי מילוי מילוליים כגון "כן" או "אה-הא".
- נסה לפרפרזה את מה שהוא אמר כדי להראות שאתה מקשיב וודא שאתה מבין נכון. לדוגמה: "זה נשמע כאילו אתה כועס עליי על בגידה, אבל אתה גם כועס על עצמך שלא הבנת מה קרה מיד."
-
הכירו ברגשותיו של בן/בת הזוג לגבי הרומן וראו אותם תקפים.סביר להניח שהאדם חש כעס, עצב, פחד, גועל, מבוכה או אפילו אשמה על מה שקרה. גם אם התגובה שלו מרגיזה אותך או נראית מוגזמת, הכירו ברגשותיו מבלי לנסות לשפוט, להכחיש או למזער אותם.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יכול לראות שאתה ממש כועס עליי כרגע. אני מבין".
- אל תגיד דברים כמו, "אני יודע שאתה כועס, אבל פשוט נסה להירגע," או, "נו באמת, רק התנשקנו כמה פעמים. תפסיק לעשות מזה עניין גדול".
- סביר להניח שגם יהיו לך רגשות מעורבים לגבי מה שקרה, וזה נורמלי. הרשה לעצמך להרגיש כעס, עצב, הרס, אשמה או אכזבה מבלי לשפוט את עצמך. עם זאת, אתה חייב להבין שבן הזוג שלך כנראה לא נמצא בעמדה לעזור לך להתמודד עם הרגשות האלה כרגע.
עצת מומחה
פסיכותרפיסטית משפחתית
פסיכותרפיסטית משפחתית
« היה סבלני והראה שאתה באמת מצטער על מה שקרה,- מייעצת לאלווינה לואיס, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. - ייקח זמן עד לבן זוג להתאושש מבגידה, אבל זה אמור לקרות בסופו של דבר. לפעמים הוא ייראה כועס ולפעמים עצוב. לפעמים זה ייראה כאילו הכל חזר לקדמותו, אבל אז הוא שוב יכעס. אנא התאזר בסבלנות. בן הזוג מתנהג כך כי הוא סובל מכאבים. בכוחך לעזור לו להתאושש - הראה אהבה וסבלנות».
ענה על כל שאלה בפתיחות ובכנות.כשבן הזוג שלך יגלה על הרומן שלך, סביר להניח שיהיו לו שאלות. שאלות אלו עשויות להיראות כואבות או מיותרות, אך ענו עליהן בצורה מלאה וכנה ככל האפשר. היו מוכנים לענות על אותה שאלה שוב ושוב. תשאול חוזר הוא תגובה נפוצה ונורמלית לבגידה גדולה באמון כמו בגידה.
- בן הזוג שלך עשוי לשאול אותך על הפרטים של מה שקרה: איפה, מתי, למה ובאיזו תדירות. הוא עשוי גם לשאול שאלות לגבי איך אתה מרגיש כלפיו (לדוגמה, "אתה אוהב אותי?", "האם אתה חושב שהוא יותר מושך ממני?") או לחקור אותך אם היו לך רומנים אחרים או אם יש לך בגד בו בדברים אחרים.
- ענו לשאלותיו בפירוט, אך אל תרגישו צורך לפרט יותר מדי. לדוגמה, אתה יכול לומר, "כן, קיימנו יחסי מין כמה פעמים", אבל אתה לא בהכרח צריך לחשוף פרטים נוספים אלא אם כן תתבקש.
תמשיך הלאה אחרי רומן
-
תן לבן הזוג שלך זמן להתמודד עם מה שקרה.לוקח זמן להתאושש מבגידה, וכל אחד חווה אבל בקצב שלו. אל תכריח את בן הזוג שלך להמשיך הלאה ואל תסלח לך עד שהוא מוכן. היה סבלני בזמן שהוא עובד על רגשותיו ומתחיל לבנות מחדש את האמון שלו בך.
- חשוב להכיר בכך שנישואים מסוימים לעולם אינם מתאוששים לחלוטין מרומן. ייתכן שבן הזוג שלך לא יוכל לסלוח לך או לבטוח בך שוב.
האם ידעת?זה יכול לקחת עד שישה חודשים עד שהנישואים יתחילו להרגיש "נורמליים" שוב, ושנתיים או יותר עד שבן הזוג שלך ישוב מחדש את האמון בך.
תשאל איך אתה יכול לתקן.שוחח עם בן הזוג שלך מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים שלך. למרות שתיקון לא יתקן את מה שקרה, זו דרך טובה להפגין את הכוונות הטובות שלך ולהבהיר שאתה רציני לגבי תיקון הנישואים שלך.
- לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יודע שאני לא תמיד שקדן באחריות שלי בבית. מה דעתך שאשתלט על הכביסה והכלים מעתה ואילך?"
עצת מומחה
פסיכותרפיסטית משפחתית
אלווינה לואיס היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת המתמחה בייעוץ זוגי. היא קיבלה את התואר השני בפסיכותרפיה מסמינר מערב בשנת 2007 והיא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת כבר למעלה מ-7 שנים.
פסיכותרפיסטית משפחתית
לטפח אהבה והבנה.המטפלת המשפחתית אלווינה לואיס מייעצת: “תתנהג באיפוק, תן אהבה והבנה על מנת ליצור את התנאים הטובים ביותר להחלמה של בן/בת הזוג. התייחסו אליו כאל פצע פיזי, כמו חתך פתוח שעדיין מרפא. הפגינו חרטה ואהבה כדי שהפצע יחלים מהר יותר.העניינים מסתבכים יותר אם בן הזוג שלך כבר נבגד במערכת יחסים קודמת, אבל אותו עיקרון חל גם כאן - הראה שאתה מצטער באמת ובתמים על מה שקרה ושלא תפגע בו שוב. כל זה יעזור להחזיר את האמון ביניכם".
היו כנים וחשבון כלפי בן הזוג.כדי שאדם יבטח בך שוב, אתה צריך להוכיח שאתה ראוי לכך. ספר לו מה אתה עושה, מתי, איפה ועם מי. ענו על כל השאלות שעולות בכנות, ונסו להקדים את החששות שלו על ידי מתן מידע בהתנדבות לפני שתישאלו.
- ייתכן שהשותף שלך ירצה לראות את האימיילים, יומני השיחות וההודעות האישיות שלך. גם אם זה נראה כמו הפרת גבולות, תן לו גישה לדברים האלה כדי לבנות אמון מחדש לאחר הפרשה.
- ספר לשותף שלך מיד על כל מגע עם המאהבים שלך לשעבר. לדוגמה, אתה יכול לומר: "ראיתי את קטיה היום בבית הקפה. היא אמרה שלום ואני אמרתי שלום בחזרה, אבל לא תקשרנו".
-
המשך להתנהג בעקביות ובאמינות.אם אתה אומר שאתה הולך לעשות (או לא לעשות) משהו, הקפד לעמוד במילה שלך. אם אינך יכול לקיים את הבטחתך או למלא את התחייבויותיך מכל סיבה שהיא, הודע מיד לשותף שלך והסביר הכל.
- לדוגמה, אם אתה אומר שאתה תהיה בבית בשעה מסוימת בכל ערב, הקפד להגיע בזמן. אם משהו מעכב אותך, פנה מיד לבן הזוג שלך והסביר מה קורה. לדוגמה: "אני מנסה להגיע הביתה, אבל המכונית התקלקלה. אני אראה לך את החשבון מחנות הרכב ברגע שאחזור".
-
פתח חוקי יסוד והצב גבולות עם בן הזוג שלך.שוחחו על מה מצפה מכם בן הזוג וכיצד ניתן לסמוך עליכם בעתיד. ערכו יחד רשימה של דברים שאתם יכולים לעשות כדי לעזור לבן הזוג שלכם להרגיש בטוח יותר בקשר, ותבדקו איתו מדי פעם כדי לראות אם אתם עונה על הצרכים שלהם.
- לדוגמה, אתה יכול להסכים לשיחת טלפון כל יום בשעה מסוימת.
-
עשה כמיטב יכולתך להתמודד עם הפחדים והדאגות של בן הזוג.בן הזוג שלך עלול להתקשות בהערכה עצמית לאחר הרומן. אם הוא מעלה פחדים או דאגות, נסה לספק ביטחון כנה ולנקוט בצעדים קונקרטיים כדי להקל על הפחדים שלו. אל תמעיט או תכחיש את דאגותיו, גם אם הן נראות לך מטופשות או מוגזמות.
- לדוגמה, בן הזוג שלך עשוי להיות מודאג שהרומן שלך מעמיד אותם בסיכון להידבק בזיהום המועבר במגע מיני. גם אם אתה חושב שזה לא סביר, הצע להיבדק ולבדוק את התוצאות.
-
תרשה לעצמך להראות פגיעותליד השותף שלך.יהיה לו קל יותר לסמוך עליך אם תוריד את מחסום ההגנה שלך ותאפשר לאדם לראות מי אתה באמת. שתפו אותו בגלוי במחשבות, בפחדים, בתקוות, בחוזקות ובחולשות. מתן אמון רב יותר יעזור להעמיק את מערכת היחסים שלכם ויקל עליכם לענות על הצרכים הרגשיים אחד של השני.
- אל תבלבלו בין פגיעות לחולשה. למעשה, צריך הרבה כוח ואומץ כדי להיפתח באמת לאדם אחר!
עצת מומחה
פסיכותרפיסטית משפחתית
משה רטסון הוא המנהל הבכיר של spiral2grow Marriage & Family Therapy, מרפאת פסיכותרפיה וייעוץ בעיר ניו יורק. קיבל תואר שני בפסיכותרפיה בתחום המשפחה והזוגיות. היא עובדת כפסיכותרפיסטית כבר יותר מ-10 שנים.
פסיכותרפיסטית משפחתית
לאחר בגידה, הקדישו זמן לעיבוד הרגשות שלכם.הפסיכותרפיסט המשפחתי משה רטסון אומר: "לבגידה יכולה להיות השפעה משמעותית על מי ששינה אותה, אבל כאן הכל תלוי כמובן באישיותו של האדם, בפרטים ובתוצאות של מה שקרה. חלק מהאנשים חווים רגשות אשמה חזקים ומתחרטים בכנות על מה שקרה, בעוד שאחרים רגועים יותר לגבי בגידה. וחלקם אפילו מוצאים תירוץ לעצמם, כשהם מבטאים זאת בערך כך: "בעלי בגד בי בדרך אחרת", או כך: "היא לא סיפקה את הצרכים המיניים שלי". אז הכל אינדיבידואלי כאן".
קבל עזרה מקצועית
פנה לפסיכולוג משפחתי אם בן/בת הזוג שלך מוכן לעשות זאת.בעוד ששניכם יכולים לעשות הרבה כדי לבנות אמון מחדש בעצמכם, פנייה למטפל זוגי יכולה להיות מועילה ביותר כאשר מנסים להתאושש מרומן. חפש באינטרנט מומחים בעיר שלך או בקש מהרופא שלך המלצה.
לסיים מיד את הפרשה אחת ולתמיד.ברגע שבן הזוג יגלה על הרומן (ורצוי לפני), סיים את הקשר עם הצד השלישי. הבהירו לאדם השני שהקשר הסתיים ובמידת האפשר, ניתקו כל קשר איתו. ספר לבן הזוג שסיימת את הרומן או שאתה מתכוון לעשות זאת מיד.
האם באמת ניתן לשפר את הקשר הזוגי לאחר בגידה? מה דעתך על החזרת האמון, ולא "לדרוס" את מה שקרה? בואו נסתכל על ההשלכות של טעות כזו.
ההזדמנות שלך להחזיר את האמון לאחר בגידה
להבין איך להחזיר אמון לאחר בגידה זה לא קל. ולשני הצדדים - גם האשם וגם הפגוע. לכל הפחות, עלינו לרכך את ההשפעה של החדשות הללו.
אם היו בוגדים בך...
היו מוכנים לעובדה שהתנהגות נכונה לאחר בגידה תדרוש מכם מאמץ ואומץ מדהימים. הכי חשוב להבין ולזכור שאתה לא אשם במצב הזה! אל תיתן לחצי השני שלך להאשים אותך. אפילו החלק הקטן ביותר של האחריות הוא בשום אופן לא שלך.
הרחיק את עצמך ממחשבות כאלה מיד. כדי לשפר מערכות יחסים לאחר בגידה, או לפחות לתת להם סיכוי כלשהו להמשך מוצלח, שדר לבוגד שרק הוא אשם. הבוגד הוא שחייב להיות פעיל ולחשוב איך לתקן מצב קשה מבחינה פסיכולוגית ולהציל את המצב. במילים אחרות, המחשבות על איך להחזיר את האמון לאחר בגידה צריכות להיות עם האשם, לא אתה.
נקודה חשובה נוספת היא שבכך שלא מנסים לקחת אחריות, אתם עושים טובה לשניכם. כי בכך אתה מאפשר לבוגד להצדיק את עצמו במלואו. הבינו שהאשם אינו יכול לענות נכון על ה"הפסקתי לטפל בעצמי". הרבה יותר קל לומר "טעיתי".
אם שני הצדדים של הסכסוך מתחילים להגיב באופן אקטיבי, אז לא ניתן למנוע קרע.
הבה נבחן דוגמה קטנה אך נפוצה ביותר להתפתחות אירועים לאחר בגידה. אתה מגלה שבן זוגך בגד בך.
התגובה שלך:
- הלם ותדהמה ראשונים;
- ואז פאניקה;
- ולבסוף, הדבר המסוכן ביותר - להודות באשמה שלך ולבקש ממך להישאר איתך.
את צורחת ושואגת, אומרת שבחודשים/שנים האחרונות לא היה לך זמן לעצמך, ללכת לחדר כושר, מאשימה את עצמך שלא הקדישה מספיק תשומת לב לבן הזוג ושהיית קר. אבל במוקדם או במאוחר אתה נרגע. התגובה והתחושות הנוספות שלך? גועל נפש וטינה. ובמידה רבה יותר ממה שהם יכולים להיות. מכיוון שזה מהול בחרטה על ההשפלה שלך ובקשות להישאר איתך, לא משנה מה.
אתה הצד הנפגע. המשימה שלך היא לא לחשוב איך לשפר מערכות יחסים לאחר בגידה. ולהתנהג יפה ואפילו באצילות, לאפשר לבוגד לכפר על אשמתו. אל תוסיף השפלה משלך לסכסוך. גם תגובות פחדניות וקטנוניות כמו "רמאות בחזרה" אינן הגיוניות. כך רק תסיימו בהצלחה את הקשר, שכן תוסיפו לאווירה השלילית ממילא בבני הזוג את ההאשמה בבגידה בך. זו הדרך הבטוחה ביותר לקריסת מערכת יחסים.
האם בגידה באחר המשמעותי שלך מובילה לאובדן מוחלט של אמון?
התשובה לשאלה היא באמת חשובה. מבלי להבין מה "נשבר" בך לאחר בגידת בן הזוג, לא תוכל לשקם את הזוגיות והמשפחה.
רוב האנשים אומרים שבגידה מובילה לאובדן אמון. אבל אנחנו אפילו לא סומכים על עצמנו ב-100%. בגדו בכם, ואתם שומעים מחבריכם או משכנעים את עצמכם שכעת יש צורך לבסס שליטה יתר על הבוגד, אינכם צריכים להרפות מהמצב ועליכם לצפות לדיווחים מתמשכים מהפושע.
מה קורה כתוצאה מחשדנות נצחית ועריצות מצד הנעלבים? מילים של אשם הסכסוך על הרצון להיפרד. לפעמים הבקר מפחד, מודה באשמה מעבר לשליטתו, מבטיח להתחיל לסמוך, אבל... הוא רק ממשיך לייסר את עצמו, סובל ופוגע ב"נסלח".
ההתנהגות הנכונה לאחר בגידה עבור אלה שבאמת ממוקדים בשמירה על משפחה בריאה ומערכות יחסים תקינות צריכה להיות שונה לחלוטין.
תגובה והתנהגות נכונים לאחר בגידה
אין "מחק" קסם שמוחק טינה ובכך מאפשר לך לשקם מערכות יחסים. אתה יכול להתחיל לשקר, להגיד שאתה לא מרגיש כלום והבגידה לא פגעה בך. אתה יכול להעמיד פנים שאתה סוג של "איש ברזל", שחוויות כאלה זרות לו. אתה יכול להעמיד פנים שהבנת וקבלת את המצב, אבל... הונאה כזו רק תפגע בך, בבן הזוג ובזוגיות שלך בכללותה.
התגובה הראשונה הנורמלית לבגידה היא הפתעה ואפילו הלם.
אפילו לא חשדת שיום אחד תצטרך לחשוב איך להחזיר את האמון לאחר בגידה. התרחש אירוע שאתה אפילו לא יכול לחשוד שהתרחש בעבר. היקום שלך התפוצץ לאלפי חתיכות. האין זה כך?
הרקע הרגשי לא כל כך חשוב. אתה יכול לדבר בחומרה ובגסות, אתה יכול לשתוק כמה דקות או להיות מנומס מדי, להפגין איפוק בדבריך. אבל מה שאתה לא צריך לעשות זה להראות רגשות עזים במשך שעות רבות ברציפות. היסטריה לא תתקן את מה שקרה, אבל דרמה מוגזמת תפעל נגדך, לא בת הזוג שלך. תהיה תמציתי. זה נורמלי להיות מופתע בהתחלה, אבל אל תאריך את זה.
הסכנה היא שאחרי שחווית כל כך הרבה רגשות עזים, אכזבה והתמוטטות תקוות, תזדקק לעזרה ותמיכה. ואיפה לחפש אותם, אם לא מאדם אהוב? ויש רצון לזרוק את עצמך על צווארו בבכי ולבכות (אם את אישה) או למשוך אותה למיטה (אם את גבר). מה קורה? הרמאי רואה שבתגובה לעבירה שלו הפכת רגשית ונלהבת, לקחת חלק מהאשמה על עצמך, ולמעשה, המצב חזר לקדמותו.
שלב שני - שמירה על מרחק.
תתרחקי מהבוגד ככל האפשר. האפשרות הטובה ביותר היא לארוז את החפצים ולעזוב. שילך לאמא שלו, שייסע לטיול בעיר אחרת. אך אם מצבכם אינו מאפשר זאת, למשל עקב עבודה, התרחקו בביתכם. תגיד לו שאין צורך לגעת בך עכשיו, אתה צריך מקום פנוי משלך וזמן לחשוב.
האשם מבין את חומרת המצב, אתה יכול להשלים עם המצב. התנצלות מהבוגד ושום השפלה מצידך היא המקסימום שניתן לעשות כדי לתקן את המצב. בשלב זה חשוב להבהיר לבן הזוג כי היוזמה צריכה לבוא ממנו. זה לא כל כך מפחיד להיכנע לזה כמו לבטא את זה בעצמך (למשל, על ידי החלטה "לשכוח מה קרה").
אם שינית...
אם אתה מבין איך להחזיר אמון לאחר בגידה, אתה רוצה בגלל הטעות שלך, זכור:
- אל תגיד שהסיבה לבגידה שלך הייתה חוסר הסקסיות או חוסר המשיכה של בן הזוג שלך. טעות נפוצה היא לומר: "הוא/היא לקח יוזמה, אבל אתה לא תקבל שום עניין";
- אל תצהירו שפשוט נסחפתם על ידי אדם אחר, ש"הלכתם בעקבות רצונות", שרציתם להתרחק מעט מחיי המשפחה ומאורח החיים הרגיל שלכם;
- אל תדבר על היריב/יריב שלך בצורה חיובית, מנסה להצדיק את עצמך. טען שהוא/היא לוזר מכל הבחינות, ואתה בעצמך לא יכול להבין מה קרה ואיך לא שמת לב לזה קודם.
במילים אחרות, אל תגיד שום דבר שעלול להפחית את חשיבותו של הנפגע בהשוואה ליריב/יריבה שלך. להיפך, הבהירו שהיריב שלכם חולף וחסר חשיבות, או טוב יותר, הסר אותו לחלוטין מחייכם. אגב, עשה זאת בולט על ידי נקיטת צעדים אמיתיים: עם בן הזוג, שים קץ לכל קשר עם היריב, מחק אנשי קשר (במידת הצורך), אל תסתיר את ההתכתבות - הצג אותה בשלמותה, בסופו של דבר, כמובן, אתה מנתק את הקשר הזה.
הסכים להיות נשלט על ידי בן הזוג שלך. בחודשיים הראשונים לאחר הבגידה, הוא תקין. רק כך תוכלו לשפר את מערכת היחסים שלכם ולהחזיר בהדרגה את האמון בבני הזוג. מטבע הדברים, יש צורך בגישה כזו כדי לבטל את ההשלכות של בגידה אחת. אם אתם מתכננים להמשיך לתקשר בצד, עדיף לא לענות את בן הזוג במנות חדשות של הבטחות שלא יתממשו.
תגיד רק מה יגביר את החשיבות של האחר המשמעותי שלך, והכי טוב, בהשוואה לזה שאיתו בגדת.
איך להחזיר את האמון לאחר בגידה: מחפשים תרופה אוניברסלית
המודל הנכון של התנהגות אם עשית טעות יהיה להודות באשמתך ולעזור לנפגע לסלוח לך, להחזיר לעצמך כבוד עצמי ואמון בך. אבל אל תעשו את הטעות הפופולרית: אל תיסחפו. הם הודו באשמה, התנצלו, קמו והמשיכו לעזור, במקום להשפיל את עצמם או להתחנן לסליחה. בדיוק בסדר הזה. אחרת, על ידי שקוע מאוד בהתנצלויות, תצמצמו כל היבט בחייכם המשותפים לעובדה שבהחלט תמצאו את עצמכם אשמים. עזור לי לסלוח לך, אבל אל תכריח אותי לעשות את זה. אם עבר הרבה זמן ואתה עדיין בוגד ערמומי, אז הם לא יסלחו לך. עכשיו הגיע הזמן לשנות באופן קיצוני את דפוס ההתנהגות שלך או לעזוב.
אל תשכח את המרחק: גם אתה וגם הנפגע צריכים את זה.
תוצאות חיוביות, כלומר, השבת אמון לאחר בגידה, יכולות להיות מושגות אם תשכנע את בן/בת הזוג שלך בדברים הבאים:
- החצי השני שלך אהוב עליך עד אין קץ, אבל הרגשת קצת קירור מצידה. וזה דחף אותך לרמות. אל תצא בהצהרות על "קור", ואל תאשים אותו בשום צורה;
- היריב לא אומר לך כלום, ואתה בעצמך מופתע מהטעות שלך;
- היריב שלך הראה עניין ויוזמה והעיב על דעתך. לא הרגשת כלפיו כלום.
והכי חשוב:אל תנסה לא לדבר על רמאות. הנושא חייב למצות את עצמו לשני הצדדים. שתיקה תוביל לעלייה בבעיות פסיכולוגיות פנימיות שעלולות להישפך החוצה באופן בלתי צפוי. אפשר באמת לשפר מערכות יחסים אחרי בגידה רק אם האמון הוחזר, ואתם צריכים לעבוד על זה, ולעשות את זה ביחד.
איך להחזיר את האמון?
כבוד, אמון וחופש הם 3 המרכיבים של מערכת יחסים הרמונית. אם חלק אחד נשבר ואינו מתוקן בזמן, הכל קורס. גישה פסיכולוגית למערכות יחסים מאפשרת לך לא רק לא להרוס אותם, אלא גם להעלות אותם לרמה חדשה מבחינה איכותית, שבה שני בני הזוג יהיו מאושרים.
כשאחד מבני הזוג מגלה שבגדו בו, ההבנה היא כמו פצצה שמתפוצצת. בגידה הורסת את האמון, בן הזוג המרומה חושב שאי אפשר להחזיר אותו יותר. אבל החיים מראים שאפשר להחזיר את האמון לאחר בגידה, וזוגות רבים באמת מסוגלים לעשות זאת. לא רק שהם משחזרים מערכות יחסים, אלא הם יכולים גם ליצור קשר חזק עוד יותר.
אבל, כדי להחזיר את האמון, השותף שבגד חייב לנקוט במספר צעדים.
וידוי ותשובה
על הרמאי לא רק להודות שטעה, אלא גם להביע חרטה אמיתית. אם בגדו בך, בן זוגך חייב להבין שללא קשר לסיבות, הוא לא היה צריך לחפש אינטימיות רגשית או פיזית מחוץ לנישואין, וכי הוא הפר את ההתחייבות שהתחייב בחתונה (אלא אם בני הזוג הסכימו לכך מערכת יחסים ללא התחייבויות).
להיפטר מהכאב שנגרם
בן הזוג שלך חייב להיות מוכן לדבר בפתיחות ולשמוע באמת מה עברת כשהבגידה נודעה. אנחנו מדברים על רגשות טינה, בגידה, עצב וכעס. אבל אתה צריך גם להיות מוכן לדבר על הרגשות שלך.
תצטרך להסביר איך הצלחת לשרוד את הבגידה ואיך היא השפיעה עליך. אבל אם בן זוגך אשם, הוא זה שצריך לעזור לך להיפטר מהכאב הזה, גם אם לא נעים לדבר עליו.
בשלב זה אתה חייב להיות פתוח לריפוי. זה אומר שאתה לא צריך לבקש גמול. עדיף לקבל התנצלות ודאגה מבן הזוג. אם בן הזוג הבוגד באמת מודאג ומתחרט על מה שעשה, עליך לנסות למתן את הכעס שלך ולהירגע לאחר זמן מה. רק אז הנישואים יכולים להתחיל להתקדם לכיוון חיובי יותר.
ריפוי מערכות יחסים
יש תקווה לריפוי נישואיך רק לאחר שתסיים בהצלחה את שני השלבים הללו. זה יכול גם לעזור להעריך איך היו הנישואים שלך לפני הבגידה. אולי היו לך בעיות שהובילו לכך שאחד השותפים החל לחפש הבנה בצד.
אם תדברו על זה, ותכירו מה היה תפקידו של כל אחד בבעיות הללו, תוכלו להבין אחד את השני, אולי אפילו טוב יותר ממה שהצלחתם לפני הפרשה. בנוסף, חשוב לנתח את הבעיות שיש לך בנישואיך כעת.
בחתונה, שניכם לקחתם אחריות על הנישואים שלכם, כלומר עליכם לעבוד יחד כדי לשפר את הקשר שלכם ולהפגין אכפתיות אחד לשני בכל יום. זה, למרבה הצער, לא ישנה את העבר ולא יבטל את הכאב שנגרם מבגידה, אבל גישה זו תעזור לכם ליצור עתיד טוב יותר למשפחתכם יחד.
